Какие отношения являются абьюзивными и почему из них трудно выбраться — отвечает психолог

По каким признакам можно определить, что отношения пропитаны абьюзом, и как в них поставить точку? За экспертным мнением портал sb.by обратился к психологу Юлии Жуковой.

Отношения с абьюзером обычно начинаются как сказка, отметила эксперт:

— Цветы на каждом свидании, сообщения «соскучился» через пять минут после расставания, пылкие клятвы «буду с тобой всегда». Но постепенно идиллия рушится. Партнер все чаще отпускает ранящие замечания: «Ты истеричка», «Это всего лишь шутка», «Если бы ты действительно любила, то поняла». Ссоры вспыхивают из-за мелочей: «не тот» тон, слишком приветливая улыбка, адресованная соседу или мужчине-коллеге, неидеальная чистота в доме... После конфликтов следуют извинения, объятия, обещания, что подобное больше не повторится. Но это всего лишь слова. На самом деле история повторяется снова и снова.

Абьюзивные отношения — это не только видимые следы насилия, такие как, например, синяк под глазом, подчеркнула Юлия Жукова:

— Это ежедневные психологические микротравмы: унизительные шутки, контроль переписок, изоляция от друзей и родственников, навязанное чувство вины за чужую агрессию («Ты меня спровоцировала»), молчание, игнорирование, уход от разговоров, секс по принуждению (потому что «должна и надо», а не потому что «хочу»). 

Фото freepik

Женщина постоянно страдает и держит себя в напряжении, но не пытается вырваться из нездоровых отношений из-за страха остаться в одиночестве, объяснила психолог:

— К тому же абьюзер редко выглядит монстром. Он искусно смешивает жестокость с заботой: после скандала приносит завтрак в постель, осыпает подарками, клянется, что «это было в последний раз». Жертва цепляется за эти искусственные сцены как за спасательный круг и горячо оправдывает партнера, убеждая себя: «Он любит меня, просто у него было трудное детство (неприятности на работе и др.)».

Постоянные эмоциональные качели истощают психику жертвы, предупредила специалист:

— Человек словно теряет связь с реальностью. Но главная ловушка — систематическое разрушение самооценки. Женщина начинает считать себя никому не нужной, думает, что сама виновата в плохом обращении партнера. Она сомневается в своей адекватности: ее все чаще посещают мысли, что с ней не все в порядке, она не дружит с головой. Газлайтинг заставляет переживать из-за «ложных» воспоминаний: «Может, я просто придумала, что он кричал?..» Изоляция от близких лишает необходимой поддержки. Финансовая зависимость превращает женщину в заложницу: «Без его денег я пропаду».
 
Абьюзивные отношения похожи на фильм ужасов, где жертва оказывается одновременно и пленником, и сорежиссером, поделилась своими размышлениями Юлия Жукова:

Читайте также

Психолог — о том, как быть, если подросток негативно отреагировал на известие о беременности матери

— Она ищет оправдания агрессору, боится осуждения окружающих, стыдится «позора» — развода. Ей кажется, что признать проблему — значит расписаться в собственном провале. Общественное мнение часто усугубляет травму: «Сама выбрала», «Надо было раньше думать», «Бьет — значит любит». 

Но правда в том, что абьюз — это не сознательный выбор, а постепенное погружение в трясину, где каждая попытка вырваться приводит к тому, что жертву  засасывает еще глубже.  

Выход из абьюзивных отношений редко похож на голливудскую сцену с хлопнувшей дверью, заострила внимание психолог:  

— Это долгий путь через страх, стыд и сомнения. Первый шаг всегда начинается с вопроса: «А что, если я заслуживаю большего?» С осознания, что любовь не должна причинять боль. Что контроль, насилие, страх — это не любовь, а зависимость, от которой жизненно важно избавиться. В здоровых отношениях партнер уважает ваши границы, а не ломает их под видом страсти, заботы и любви.  

Путь к освобождению труден, но возможен, воодушевила Юлия Жукова:

— Это как вытащить ногу из капкана: да, будет больно, да, останутся шрамы. Но за пределами клетки вас ждет жизнь, где вы наконец сможете дышать полной грудью, где ваши слова не будут искажать, а слезы — высмеивать. У вас есть шанс убедиться в том, что любовь — это не война, а тихая гавань, а главное — вы имеете полное право на эту гавань. Даже если вам годами твердили обратное. Не упустите эту возможность!

Что поможет преодолеть эмоциональную нестабильность — рекомендации психолога