Муж упрекает жену в своих неудачах: «никогда не поддерживала и не вдохновляла». Комментарий психолога

Муж обвиняет жену в том, что из-за нее ничего не достиг в своей жизни: «Ты меня никогда не поддерживала, не мотивировала». На чьей стороне правда? За экспертным мнением портал sb.by обратился к психологу Юлии Жуковой.

За подобными упреками часто скрывается или невысказанное, или неосознаваемое, отметила эксперт:

— Например, страх неудач, беспомощность, желание переложить груз ответственности на чужие плечи.

Юлия Жукова подчеркнула, что никто не обязан быть источником мотивации для другого человека — это слишком тяжелый груз для любых отношений. Женщине, которую муж обвиняет в своих неудачах, психолог рекомендует озадачиться вопросами:

— Спросите себя: что заставляет вас принимать эти упреки? Возможно, привычка винить себя, страх конфликта или надежда, что муж изменится, если вы станете «лучше». Мысленно верните ему его ношу: «Это твой путь, твои выборы. Я могу только быть рядом». Не спешите ни оправдываться, ни доказывать обратное — это лишь раскрутит маховик взаимных претензий. Вместо этого спросите его (и себя): «Что ты готов сделать, чтобы ситуация изменилась?»

Фото freepik

По словам специалиста, иногда этот вопрос обнажает правду: за упреками партнера прячется нежелание действовать.

— Здоровые отношения строятся на взаимной поддержке, а не на одностороннем требовании «вдохновлять», — акцентировала Юлия Жукова. — Вы можете быть союзником мужа, но не аналогом его внутреннего стержня. Предложите вместе найти способы, как вы оба можете расти. Например, составить планы на ближайшие месяцы или обсудить, что для каждого из вас значит «достижение в жизни». Иногда разговор о конкретных шагах (курсы, смена работы) помогает перевести абстрактные претензии в практическое русло.

Также женщине важно задуматься, не стала ли ее забота о муже формой самоотречения, отметила психолог:

— Порой, пытаясь «спасти» партнера, мы забываем о собственных целях. Найдите баланс между вниманием к его нуждам и заботой о себе — это снизит уровень взаимных ожиданий. Если упреки продолжают звучать, мягко обозначьте последствия: «Когда ты говоришь, что я виновата в твоих неудачах, мне больно. Я готова поддержать тебя, но не могу принимать на себя ответственность за твою жизнь». Это не ультиматум, а защита ваших границ.

Еще одна рекомендация — не позволять подорвать уверенность в своей самоценности.

— Вы не функция «мотиватора», а человек со своими мечтами и правами, — пояснила Юлия Жукова. — Если диалог заходит в тупик, стоит обратиться к психологу. Профессионал поможет развести роли, научит слышать друг друга без обвинений, укажет на точки роста для вас обоих.

«Мне плохо с мужем, но развода боюсь». Психолог — о том, как найти выход