Третий не лишний: как любовница спасает отношения

Что вы подумаете, если мы скажем вам, что любовница может спасти брак? Покрутите пальцем у виска и заявите, что мы пропагандируем измену?

Но не все так просто и специалисты с этим согласны. Измена иногда становится тем толчком, который делает отношения лучше и помогает взглянуть по-новому на партнера. Почему так происходит и действительно ли это «панацея», рассказывают сексолог и психотерапевт.

Измена это не всегда про секс. Их можно фантазийно разделить на два типа: очевидные и неочевидные.

Часто любовник или любовница становятся фильтром, вытягивающим то очевидное или неочевидное, нездоровое и наболевшее, что накопилось в рамках семейных отношений. Случается и так, что фиаско с любовником или любовницей становится стыдливым, но надежным фундаментом для изменника в привычной семейной жизни. Он или она, испытав весь градиент унижения и провала, возвращается в семью, где чувствует себя принятым, переоценив свои приоритеты и по-новому взглянув на семейные ценности.

Неочевидные чительно сложнее — у них психологическая подоплека, которая может приводить к различным неожиданным решениям и даже девиациям.

Все перечисленное и бонусом — погоня за несуществующим идеалом — самая вершина айсберга из причин измен. Кроме того, к неочевидным можно отнести все сексологические трудности. Они безусловно идут в связке с психологическими, но имеют вполне яркий сексуальный окрас.

К примеру, ряд измен происходит из-за разного рода сексуальных пристрастий и фетишей, которые люди не хотят реализовывать в рамках устоявшихся взаимоотношений. Это происходит по ряду причин от религиозных до культурных или социальных. Человек не может отказаться от фетиша, но и выносить это пристрастие в то, что считает здоровыми отношениями, тоже не желает.

Говоря про измены в долгосрочных отношениях и браке, важно понимать, что измены имеют не только компенсирующий вид, как в случае с отсутствием регулярной половой жизни, но могут быть способом мести или наоборот, неочевидным способом разжечь былую страсть.

Измена заставляет пережить огромный спектр чувств, который может быть неочевидным и давно забытым, за счет пережитого многое пересматривается и переоценивается. К примеру, супруги начинают испытывать жгучую ревность, обиду, нежелание отпускать и неожиданно для себя понимают, что им не все равно. Это становится точкой отсчета для построения новых взаимоотношений в рамках старого союза.

Новый взгляд друг на друга и новые ощущения, которые вполне способны вдохнуть жизнь в то, что считалось угасшим. Таким образом измена становится новой ступенькой на пути к семейному благополучию.

Как бы там не было и сколько бы плюсов мы не пытались найти в измене, важно помнить, что далеко не всегда у измены есть понятная и видимая причина. С изменами сталкивались все самые красивые и успешные женщины планеты, от принцессы Дианы до супермодели Наоми Кэмпбелл. Иногда самый большой плюс измены — это возможность здраво оценить человека, который находится рядом и ценность этих отношений. Если они действительно стоят того, чтобы дать второй шанс, возможно измена станет отправной точкой для понимания и крепкого союза, если нет, отправной точкой для расставания, что тоже открывает новые возможности для обоих.

Фраза «любовница спасает брак» звучит провокационно, но в психоаналитическом смысле она описывает довольно узнаваемый феномен. Речь не о «рецепте» для укрепления отношений, а о том, как в треугольнике супруг–супруга–третий появляется своеобразный «клапан» для накопленного напряжения.

Что стоит за этим явлением

Когда в паре годами копятся невысказанные претензии, скука, страх старения или чувство эмоциональной изоляции, возникает внутренний конфликт: хочется перемен, но страшно разрушить привычную жизнь. Любовная связь на стороне временно «разгружает» психику — дает ощущение новизны, подтверждение собственной привлекательности, возвращает давно потерянную энергию. По сути, «третий» берет на себя часть напряжения, которое супруги не решаются переработать в открытую.

Почему это не решение, а симптом

Внешний роман может на время стабилизировать семейную систему — супруги парадоксально меньше конфликтуют, поскольку острота чувств перенаправлена вовне. Но это лишь маскировка глубинных проблем: подавленного гнева, страха одиночества, невозможности обсуждать желания. Без работы с этими слоями «клапан» рано или поздно перестанет действовать: чувство вины, риск разоблачения, тайное отчуждение накапливаются и могут разрушить доверие окончательно.

Здоровый путь вместо «третьего»

Тот эффект, который дает любовная связь — ощущение новизны, внимания, эмоционального тепла — можно и нужно создавать внутри пары: через честный диалог, совместные новые опыты, работу с семейным психотерапевтом. Любовница здесь лишь сигнал о том, что в браке назрела потребность в переменах, а не способ эти перемены обеспечить.

Таким образом, «спасение брака» через появление третьего — не лекарство, а индикатор того, что отношения требуют пересмотра. Если использовать это как повод для честного разговора и обращения за помощью, пара действительно может выйти на новый уровень близости — но не за счет тайных связей, а благодаря осознанной работе над собой и отношениями.