Пост по следам, хоть и не люблю это дело. Идти - не идти.

. Ну не ставят же их перед выбором - или я, или он. Зачем во внутренние проблемы семьи вовлекать других.

Тоже не понимаю этого: друзьм теперь что, разорваться? Или вообще никого из них двоих не звать?

Вы дружили семьями, пара с парой. На юбилей свадьбы кого звать будете?

Чаще всего такая дружба начинается либо со стороны знакомых мужа, либо со стороны знакомых жены. Вроде очевидно, что подруге своей я портить вечер не буду. На фига ей нужно присутствие бывшего? Да и бывшие мужья подруг могут уже обзавестись новыми женами. По сути чужими мне людьми. Или нужно обязательно "подружиться" и с ними?

Алусик Я пишет:

Чаще всего такая дружба начинается либо со стороны знакомых мужа, либо со стороны знакомых жены.

Не всегда. У нас есть друзья-семейная пара, мы познакомились сразу с ними обоими (они наши бывшие соседи), и дружить мы начали сразу именно семьями. Hашей дружбе уже 23 года.

Мы с подругами в детский сад вместе ходили)) Однозначно эти отношения в приоритете. После своего развода я на мероприятия к друзьям бывшего мужа сама бы не пошла. Хотя дружили больше 8 лет. Среди них были и семейные, и свободные люди.

Это Ваша личная подруга и её муж, вы дружили с ней с детства, и когда вы обе вышли замуж, ваши мужья лишь приятелъствовали друг с другом. Тут бесспорно, после их развода приглашали бы только эту подругу. А наши друзья-это не моя личная подруга и не отдельный друг моего мужа-это наши общие друзья. Я не делю их на "моя подруга с её мужем"-это именно общие друзья. Мы сразу семьями познакомились и сразу дружили именно семьями.

Так я про себя пишу. Ваши друзья развелись? И кого Вы приглашаете? Каждый живет как нравится. У меня знакомый был. Пять раз был женат. Традиция у него была - встречать новый год с бывшими женами (и уже их нынешними мужьями) и детьми. Пять баб со своими мужьями, общие дети ( и не общие уже тоже) и он. Для кого-то норм, для меня дикость. Особенно отношение новых мужей этих жен к подобной традиции))

Алусик Я пишет:

Так я про себя пишу.

Так и я пишу, что каждый поступает из его собственной ситуации. И что если это "моя подруга, с которой вместе на горшках ещё сидели и её муж "-это одно. А если именно общие друзья, то совсем иное.

Алусик Я пишет:

Ваши друзья развелись? И кого Вы приглашаете?

Нет, они не развелись и нe собираются. Но прикинула ситуацию на себя: допустим, мой муж был бы жив и друзья эти наши развеились. Звали бы обоих. Потому что не моя личная подруга и не друг мужа отдельно. Это общие друзья. И мы с мужем не по отдельности жили бы, чтобы по отдельности приглашать их. Не смогли бы делить их. Приглашали бы обоих, а там уж пусть они сами между собой реашют, кто из них идёт,а кто-нет.

"Сами между собой договариваются" - это как? Двое людей после многих лет совместной жизни быть вместе не хотят, может быть и не общаются совсем, но будут договариваться и устанавливать "график посещения" юбилеев? Серьезно?

Приглaсили обоих и обоих предупредили, что приглашены оба. Если они действительно мирно разошлись (без драк и делёжки имущества), то вполне себе способны договориться между собой, кто из них идёт, а кто-нет.
Если у этой пары, допустим, остались несовершенолетние дети, как-то же они общаются между собой? Договариваются об общих вопросах? На дни рождения детей отцы приходят? А на выпусные из школы, на свадьбы детей-приходят?

Нормально люди общаются после развода. По вопросам содержания и воспитания детей. Какое отношение это имеет к "сами договариваются кто идет к друзьям на юбилей, а кто нет"? Это вообще другое.

Алусик Я пишет:

Нормально люди общаются после развода.

Ну если нормально общаются между собой после развода, то также и нормально могут пообщаться и решить, идут оба по приглашению или по отдельности.

Мне лично важно МОЕ душевное равновесие и МОЕ настроение в МОЙ праздник. Потому я сделаю все, чтобы никто не смог его испортить. Остальные вольны приглашать кого угодно. Так же и предполагать что угодно))) Уверена, немного найдется людей в разводе которые после приглашения стали бы обсуждать друг с другом кто идет, а кто не идет на юбилей.

Так и другим людям важно их личноe душевное равновесие, поэтому они не станут делить общих друзей на "ты приходи, а ты-нет".

Ага) Другие просто предоставят право "договориться" между собой приглашенным, что бы кого-то не обидеть, оставаясь "белыми и пушистыми". Теоретически можно что угодно предполагать. Вы ведь именно предполагаете? А на практике может быть, что придут оба, скандал закатят. И будет всем радость.

Aга))
А на практике могут и не закатить скандал, если продолжают нормально общаться между собой.

Tais5 пишет:

Было у меня такое, приглашала всех всегда. Приходили, всё хорошо было, никаких косых взглядов. Друзья у нас ОБЩИЕ, то есть не разделишь, это мужа , это жены.

У Вас ведь тоже нет таких ОБЩИХ друзей, поэтому и не понимаете, что делить их невозможно.

Зачем мне чужие комменты? Я умею читать. Я Вам не про деление друзей писала, а о том, что Вы хотите чтобы люди в разводе решали между собой кому куда ходить. У Вас тоже нет ТАКИХ друзей. Откуда Вам знать, придут ли мужчина и женщина из этой пары к Вам после своего развода? Подруга с мужем прожила почти 30 лет. После смерти мужа его родственники и друзья про нее благополучно забыли. А ведь как дружили. Семьями.

Цитата Вам как пример того, что люди могут и адекватно себя вести.

Алусик Я пишет:

У Вас тоже нет ТАКИХ друзей.

Да, у меня нет ТАКИХ друзей, которых я бы делила. И нет ТАКИХ друзей и родственников, которые перестали бы дружить и общаться со мной после смерти моего мужа. Продолжаю общаться как и раньше-и со свекровью, и с родным братом мужа, с его женой и с племяшками. И с другими его родственниками.
И с друзьями продолжаем общатъся.

А родственники мужа Вашей подруги имено САМИ престали с ней общатъся. Типа она им и не родственница тепeръ.
Вот также и с друзьями-типа вы же развелись и ты мне теперъ не друг/ не подруга.

Вы видите и читаете только то, что хотите. Смысл моих комментов не поняли. Да и не надо.

У меня так было. 10 лет вместе, общие друзья, общее дело. Новая жена из наших же, отношения с которой он скрывал два года. При этом позиционировал для всех - я врать не умею, и тех кто врет не терплю.
Разошлись без криков/скандалов. Да и смысл какой в них? Но вот тут возникла дилемма. После развода и его обстоятельств многие наши общие друзья не захотели с ним общаться, мне пришлось объяснять - что наши отношение не есть отношения с друзьями/приятелями. Потому что от этого прежде всего стадало общее дело, которое мы создавали вместе.
Мы общались только по делу, и на юбилеи приглашали нас обоих. Хотя я видела, что многим людям некомфортен наш новый статус. Словно мы заразные. )))
И постепенно у нас осталось по одному-два друга, а от остальных мы оба отдалились. Хотя я с ними приятельствую больше, чем он.
Иногда пересекаемся на общих мероприятиях. Мне все-равно будет он или нет. Это не моя проблема. Он старается не ходить туда, где я могу быть.
То что мы вместе создавали - развалилось, но нашелся человек, который подхватил эстафету, и смог поднять планку еще выше. Чему я очень рада.

Ваш пример тоже как пример адекватности двух развёвшихся супругов. Вас приглашали в дальнейшем вместе и вы сами решали, идти или нет.

У нас так же. Наши друзья, которые были свидетелями на нашей свадьбе, сами практически сразу стали семейной парой.

Margoux пишет:

Я не делю их на "моя подруга с её мужем"-это именно общие друзья. Мы сразу семьями познакомились и сразу дружили именно семьями.

И кого потом приглашать, а кому на дверь показать? И почему друзья должны перестать быть друзьями?

Advena_345 пишет:

И кого потом приглашать, а кому на дверь показать?

Вот именно-друзьям-то как их делить потом? С тобой продолжаем дружить, а с тобой-нет?

Ну вот свадьба бы была назначена у одного из детей, как-то бы справились бы.

Пакость нехорошая была, мелкая, но ещё и подленько преподнесена. В момент, когда вроде бы отношения наладили. Перед самой трагической гибелью. Вторая жена была в шоковом состоянии, зятю ещё с этим надо было разбираться? Дочку просили не приходить. А мы с дочкой вообще причём?

В день похорон, как правило, не пряпятствуют , кто хочет и считает нужным идет и поминает , тем более это дочь , она имела полное право проститься с отцом , и почему ей чужая тетя должна это запрещать? Может она хотела попросить прощение за свой поступок у отца? Это не по-людски, со всех сторон.
На месте зятя попыталась бы это донести до второй жены , что так делать нельзя.
Другое дело , последующие поминки 9 , 40 дней и др. здесь уже приходят по приглашению.

Зятю на фоне того, что он занимался всеми хлопотами, а вы прекрасно знаете как это происходило в нашем регионе ещё лет пять назад у русских все сами-сами, ещё и за этим следить надо было?
Я о том, что не надо переносить свои межличностные отношения на других.

Знаю и сейсас также все сами- сами , ничего не поменялось..
Я совсем о другом...
Для того , чтобы сказать свое мнение второй жене ( и обьяснить , что это не по- людски !!!) по поводу присутствия на похоронах
дочери много времени не надо 5 минут достаточно , и это обязательно надо было сделать, может она не осознавала , что творит и как это некрасиво и непринято в таких случаях поступать.И мкж не ее собственность , у него есть его дочь , какая бы ни была ,родная по крови и с этим надо считаться.( не преступление же она совершила против отца?)

Устроить потасовку на похоронах? Зять вообще другие вопросы решал. Он стал виноват только тем, что был там и помогал хоронить. Той женщине они ничего не могли ни сказать, ни сделать. Перенесли на зятя.
Ну а дочка подумает делать ли пакости следующий раз.
И почему вы считаете, что смерть обиженного снимает вину с обидевшего? Просить прощения не у живого человека, а у тела - как-то странно. В церковь пусть идет

Вы можете написать что произошло?

Да какая разница, какая пакость! Человек хотел отца в последний путь проводить. Это законное право для любого человека. Пусть он даже убийца или вор. и зять-то не в шоке был. Мог бы порешать этот вопрос. Все-таки двоюродный брат!
Вы с дочкой и не причем, но уж больно сильная обида на всех. И на двоюродного брата обижается и на его семью. Я прям реально эту женщину понимаю. Тоже бы игнорила в такой ситуации брата и всю его семью.

Во-первых, каким образом зять мог это "порешать". Во-вторых, обиделись не на это. А на то, что вообще помогал.
И ваш комментарий - яркий пример переноса своих отношений на людей, не причастных к ситуацит

Да, яркий пример, характер у меня не нордический. И если человек меня обидел, то я не буду общаться ни с ним, ни с его семьей. Мне это неприятно, так зачем?
А зять мог бы помочь сестре проститься с ее родным отцом. А он, получается, с дядей простился, а она так… по боку. Интересно, как бы сам покойный дядя оценил поступок жены и племянника?

Вы сами себе противоречите. "И если человек меня обидел, то я не буду общаться ни с ним, ни с его семьей. Мне это неприятно, так зачем?"
Дочь видимо обидела там всех. Поэтому так и случилось.

Это не касается похорон. В конце концов все могли пригласить ее на определение время, а сами выйти и не пересекаться.
Нет противоречия.

Вы себе противоречите. Нанесенную обиду себе не простите и общаться не будете ни за что. А другой простить должен обиду Нанесенную любимому человеку. И где я писала, что он был там непосредственно в этот момент.

Жена не должна прощать. Она просто должна была пустить попрощаться, и все.
Общаться не обязательно. Можно даже выйти на этот момент и не пересекаться. И вдова такая же гадкая как и дочь,

ну почему маски-шоу то? Вроде бы все адекватные, уже взрослые люди. Пришли, сели на разные концы стола или столов, ноль общения между бывшими. Было у меня такое, приглашала всех всегда. Приходили, всё хорошо было, никаких косых взглядов. Друзья у нас ОБЩИЕ, то есть не разделишь, это мужа , это жены. Но на месте любовницы я бы не пошла на это др )))

Про запрет приходить на похороны тоже не понимаю. На кладбище не пустили? Каким образом? Просто желания особого не было, других причин просто не бывает.

И я с вами согласна

Не пустила в свой дом, где стоял гроб. Церкви не было. На кладбище её никто не видел.

Hа кладбище она могла бы прийти сама, если бы хотела.

Это было её дело. Там больше показного. Всё описывать, слишком долго. Но поверьте, я эту женщину понимаю. Дочке прежде чем гадость делать нужно было хоть чуть-чуть подумать. Если бы прошло хоть чуть побольше времени между обидой и гибелью, может и не было бы такой реакции.

Маргарита , это как? Она на кладбище должна была в одиночку ждать , когда подъедет траурная церемония?
У нас так не принято.
И она не постороняяя , знакомая , а близкая родная дочь , и должна стоять на задворках?
Поступок второй жены ниже плинтуса.

На кладбище же на траурную церемонию тоже назначают время. Пришла к назначенному времени или чуть позже, подошла, кинула горсть земли и ушла.
Я считаю, что то, что её не было на похоронах-её личное решение.

Нет , не так.Время назначают , откуда будет начинаться траурная церемония( где находится покойный), туда приходят прощаться , соболезновать , находятся родные , близкие , знакомые , друзья ...
А родная дочь была лишена этого....Это за гранью...

Но ведь из дома всё равно несут гроб на кладбище. Вот и пришла бы туда и простилась бы там.
Я не оправдываю жену дяди. Но её эмоциональное состояние в тот момент понятно. И если бы дочь хотела бы проститься с отцом, то нашла бы возможность. В конце концов, пришла бы до этой похороной церемонии, ппросила бы прощения и поплакала бы вместе со второй женой отца. Пакость делать-нашла возможностъ, а прощения попросить-не нашла?

Я так понимаю, вдова была неадекватна. Дочь могла испугаться элементарно, что ее побьют, орать начнут. Она сама в горе. Возможно, не нашла силы и духа пойти еще и на такой риск.

Да, вдова была была обижена дочерью перед случившиемся горем и не захотела с ней общатъся-видеть её в своём доме. Дочь же даже не попыталась попросить прощения у вдовы.
На кладбище дочери никто не смог бы запретить прийти.

Петруся написала «устроить потасовку на похоронах».
Я думаю, дочери популярно объяснили, что будет, если она придёт. Это, конечно, за гранью. Какой бы грех не был за дочерью, родственники покойника, не пустив ее, взяли на себя больший грех.

Маргарита , не согласна.Во - первых , до кладбища надо ехать , и выходит дочь в одиночестве должна стоять на кладбище и ждать траурную процессию ? Еще раз , это не по- людски.
Что бы дочь не сделала , она никого не убила , и она имеет полное право проститься с отцом в том доме , где он жил...
Он не собственность второй жены

Ну вот смерть. Дочь в горе. И должна ко всему прочему преодолевать сопротивление вдовы? А если бы вдова ее отталкивать начала? Кричать на нее? Мы же не знаем, как ей отказали.
Вполне возможно, что матом, да еще и пригрозили.

Опять же. А почему ей только горсть земли? Вообще-то у гроба открытого прощаются. И целуют покойника, и стоят рядом. С какой стати ее этого лишили?

Жесть. Вторые жены - это нечто.

В дом, да можно не пустить. Но при желании можно и у дома дождаться и проститься.

Ага, и устроить шоу. Которого все и ждут! Как в том посте. Типа дочь подкрадывается к гробу, вдова ее оттаскивает на глазах у почтенной публики. Как это вы в реальности представляете? Вот выносят гроб, и дочь под ноги кидается носильщикам или куда?
Дочь-то, наверное, тоже в горе, не все готовы на такой дополнительный стресс идти.

И гроб уже закрыт! А подойти к покойнику почему нельзя? Постоять рядом в тишине. Что за дикость? С какой стати она караулить должна?

Не знаю как там, у нас гроб выносят и стоит он какое то время рядом с домом. Не все идут в дом, прощаются многие у дома. Так что никакого шоу.
Гроб у нас же закрывают или в церкви после отпевания иди же уже перед погребением.
Вот так у нас в реальности, но у кого то другие реальности.

В Москве выносят гроб из дома? И он открытый стоит у подъезда?
Вы шутите?
Прощаются в специально отведенных местах, покойник не находится дома.

У нас гроб на кладбище закрывают перед тем как опустить в могилу. И, да, кто-то приезжает прощаться именно на кладбище. И прощается возле могилы. Мы обычные православные люди.

Но родная дочь , не все.Это наглядно , что дочери от дома отказали не позволили попрощаться дома с отцом.И это ,я считаю , дикость...

Жена могла и не сообщить, а другая родня то же не сочла нужным дочери сказать? Опять же, как такое возможно. Я знаю что человек умер, знаю его дочь, и не позвоню со словами соболезнования, не спрошу, а не нужна ли помощь? Странные какие то родственники.

Aвтор выше написала:

петруся пишет:

Дочку просили не приходить.

Ага, дочь попросили не приходить-она и не пошла. Значит, не очень-то и хотела с отцом проститься.

Просили не приходить, а она пришла. Ещё раз напишу - пакость была сделана на следующий день после мирных посиделок в этом самом доме. Очень обидная пакость. Через неделю он погиб. Представляете состояние женщины? И причём тут зять, моя дочка и я.

Согласна-Ваш зятъ, Ваша дочь и Bы сами абсолютно ни при чём.
И если когда-нибудь Вам всё-таки придётся общаться с первой женой этого дяди или с его дочерью, так и скажите бы им: хотела бы-пришла бы на кладбище, никто её оттуда не выгнал бы. Не то место, чтобы там грудью у гроба вствать и кричать: не пущу! Да и просто в сторонке могла бы постоять, а потом подойти горсть земли кинуть. Это уже было ЕЁ личное решение-не приходитъ на похороны.

Да не думаю уже, что пересечемся. После смерти бабушки зятя нас уже ничего не связывает. Во время её похорон зятя и дочки не было в городе, а мы друг друга игнорировали. Хлопот хватало.

Как зять не причем? Он - двоюродный брат и организатор похорон. Он мог повлиять на то, чтобы его сестра простилась с отцом. Мог бы вразумить вдову.

Вторая жена дяди не пускала в свой дом. Распоряжаться в её доме он не мог. Повлиять на вторую жену дяди-когда онa в горе, смерть внезапна (трагична) и с эмоциями не справляется-только скандалы разжгигать. Но на кладбище не пускать нереально. Хотела бы-пришла бы сама и простилась бы.

С кем проститься? С гробом?

Марго, русские так не прощаются. Прощаются с покойником, когда он в открытом гробу. Это ее отец! И вдову ничто не оправдывает.
А зять, да, мог повлиять, раз похоронами занимался.

С отцом в гробу простилась бы.Отец видел бы это.

Гроб закрыт. Как можно прощаться с гробом.
Гробы не зря, Марго, открытыми стоят. Она дочь! Родная кровь, и имеет право проститься по-человечески, как принято у нас.
Но выше комментатор подтвердила мою догадку. Она написала, что была бы потасовка, если бы дочь заявилась.
Вопросов не имею больше. Уровень понятен.

У нас близкие так не прощаются , это нонсенс.

Но это был дом не только второй жены дяди , но и его самого? Разве нет?

Вроде бы зять - племянник умершего дяди.

Если зять племянник дяди, то дочь дяди - его двоюродная сестра. Разве нет?

Точно. Я что-то запуталась кто кому приходится.

Племянник дяди, двоюродный брат дочери дяди.

Однозначно.

Самый удачный, по-моему, вариант.