Кадр из фильма «Один дома 2: Потерявшийся в Нью-Йорке»
Психологи часто говорят: «Все мы родом из детства». И это действительно так. Основы личности формируются в первые годы жизни и к школьному возрасту уже во многом определены. Все, что происходит с ребенком, влияет на его восприятие мира и на то, какие отношения он будет строить во взрослой жизни.
О том, какие травмы встречаются чаще всего, откуда они берутся и как начать делать первые шаги к исцелению, рассказывает дипломированный клинический психолог, магистрант НИУ ВШЭ Евгения Оробинская.
Какие детские травмы влияют на взрослые отношения
1. Насилие
Кадр из фильма «Мальчик в полосатой пижаме»
Самая тяжелая травма — это насилие. Речь не только о физическом, но и об эмоциональном насилии, которое иногда травмирует даже сильнее. Физическое насилие оставляет следы, которые могут заметить окружающие, например, в школе, а эмоциональное — невидимо. Ребенок, живущий в этом, часто не понимает, что с ним поступают несправедливо.
Нарушение телесных границ и вторжение в психическое пространство разрушают базовое чувство безопасности ребенка, его доверие к миру и границы личности. Во взрослой жизни это проявляется проблемами с доверием, контролем и самоконтролем, телесностью и интимностью. Так, девочки часто берут на себя роль жертвы, а мальчики — роль агрессора.
Более того, человек выбирает партнера, воспроизводящего знакомую модель из детства: например, у женщин формируется высокая терпимость к абьюзу, проблемы с границами и способностью сказать «нет». Такие отношения тяжело разорвать, и выход из них требует комплексной помощи: поддержки близких, специалистов и социальной реабилитации.
2. Травма привязанности
Кадр из фильма «Держи меня за руку»
Травма привязанности — вторая. Ключевую роль играют пренебрежение, отсутствие родителя из-за болезни, тяжелая финансовая ситуация, сверхзанятость взрослых. В период, когда ребенок не может о себе позаботиться, он оказывается эмоционально оставленным. Именно в силу эмоционального дефицита и покинутости у ребенка базовые потребности в надежной связи, защите, стабильности и развитии не удовлетворяются. Мир начинает восприниматься как ненадежный и непредсказуемый.
Это формирует тревожный тип привязанности (страх отвержения, созависимость) или избегающий тип (страх близости, контрзависимость). В первом случае взрослый цепляется за отношения, во втором — избегает их. Например, женщина с тревожным типом может быть сверхконтролирующей и гиперопекающей и выбрать мягкого, зависимого партнера.
Или, наоборот, за внешним «Мне не нужны отношения, а дети и подавно» часто скрывается страх близости или формирование контрпродуктивного сценария «только не так, как было у родителей». Эти трудности хорошо корректируются в терапии, если у человека есть запрос, но важно помнить: каждый имеет право жить так, как считает нужным, если такая жизнь его устраивает.
3. Травма самооценки
Кадр из фильма «Мой ангел-хранитель»
Третья группа — травмы самооценки. Сверхконтроль, гиперопека, постоянная критика и сравнение — «У Васи лучше», «Что ты там так долго возишься, давай сделаю», — мешают ребенку присвоить собственную ценность. Родители делают за него уроки, контролируют каждый шаг, говорят, что он не справляется.
В результате ребенок не приобретает навыков самостоятельности и ощущения собственной «могучести», становясь нарциссическим расширением родителя. Родитель неосознанно возмещает собственные неудачи за счет ребенка, и ребенок, вырастая, плохо справляется с жизнью.
Во взрослом возрасте такой ребенок тратит много сил на постоянные попытки заслужить любовь: все его достижения направлены на родителей, все время им носятся дары в виде. В то же время, отношения с партнером, если их удается создать, не инвестируются и часто распадаются, потому что партнер не выдерживает постоянного отсутствия своего возлюбленного или возлюбленной. Это бесконечный бег за признанием, которого никогда не бывает достаточно.
Кадр из фильма «Телекинез»
Существует и другой путь адаптации к травме самооценки — нарциссическая защита. Чтобы не сталкиваться с ощущением собственной никчемности, пустоты и ничтожества, ребенок учится делать «плохими» других. По сути, он воспроизводит с окружающими то, что когда-то делали с ним. Это не осознаваемый процесс, но именно он становится способом психологической защиты: если обесценивать, унижать или контролировать другого, собственная уязвимость и стыд как будто исчезают.
Важно понимать, что нарциссизм бывает разным, и не любые отношения с нарциссическим партнером обречены на разрушение партнера. В некоторых случаях нарциссические личности бывают яркими достигателями, карьеристами, людьми с высокой социальной реализацией. Они могут строить отношения с партнерами, которым важно восхищаться, быть рядом с успешным, заметным, блистательным человеком, а самому находиться в тени.
В таких парах отношения могут быть устойчивыми и взаимно устраивающими обе стороны — и не обязательно травматичными. Однако сложности начинаются тогда, когда нарцисс не реализует себя во внешнем мире. Если ему не удается построить карьеру, получить признание и стать «достаточно значимым», накопленная внутренняя пустота и ощущение собственной несостоятельности начинают выноситься в близкие отношения.
Партнер в таком случае становится контейнером для этих чувств, и отношения превращаются в пространство постоянного унижения и обесценивания: вместо поддержки — конкуренция, вместо близости — контроль, зависть и эмоциональное давление, которые постепенно разрушают уверенность партнера в себе.
Почему важно осознать свою травму
Кадр из сериала «Ребенок по расчету»
Детские травмы не исчезают сами по себе — они продолжают жить в наших реакциях, выборе партнеров и способах строить близость. Наши травмы формируют сценарии, которые мы бессознательно воспроизводим во взрослой жизни, принимая их за «характер» или «судьбу».
Осознание своего сценария — это первый и самый важный шаг. Он не обязывает немедленно все менять, но дает возможность выбирать: оставаться в привычных, но болезненных паттернах или постепенно выстраивать более устойчивые и безопасные отношения. Работа с травмой — процесс небыстрый, но именно он позволяет вернуть себе право на близость без боли и построить отношения, в которых есть уважение, опора на себя и интересная жизнь.