Почему теория «пяти языков любви» не работает и как понять, что потенциальный партнер — зеленый флаг, а не перформативный манипулятор

Вы уже слышали про performative male — мужчин, которые в целях привлечения дам изображают из себя людей с высоким эмоциональным интеллектом, открытых, честных, добрых и безопасных (The Times предлагает вычислять их по непременному стаканчику матчи в руках). На самом деле, перформативным может оказаться любой человек, задавшийся целью поймать романтического партнера в свои сети. И, как правило, такие артисты идут по шаблону, последовательно демонстрируя, что способны на все языки любви из знаменитой теории Чепмена: от словесных нежностей до подарков.

Как не поддаться на уловки? Смотреть не на поступки, а на скрытые в них смыслы и способность человека говорить на других языках — в которых заложены идеи здорового влюбленного. Рассказываем, что это за новая теория амурной коммуникации и чем она хороша.

Roman Samborskyi

Что не так с классической концепцией

Теория «пяти языков любви» до сих пор является одной из самых известных в поп-психологии. Но вот вопрос: применима ли она сегодня? 

Концепция была впервые опубликована в 1992 году в одноименной книге. Ее автор, Гэри Чепмен, утверждал, что люди выражают любовь пятью способами — через: 

  1. прикосновения (объятия, поцелуи, секс); 
  2. слова (комплименты, слова поддержки и одобрения); 
  3. подарки; 
  4. время, проведенное вместе;
  5. помощь, заботу, поддержку «делом». 

По мнению Чепмена, знание о том, как человек выражает и воспринимает любовь, укрепляет отношения и может помогать в решении конфликтов. Если же главные механизмы амурной коммуникации у партнеров не совпадают, оба могут страдать. 

Теория приобрела огромную популярность. Однако немногие ее поклонники знают о том, что эта концепция не имеет научной основы, а ее создатель даже не был профессиональным психологом: Гэри Чепмен — пастор, и коммуникативную классификацию он создал, опираясь на свой жизненный опыт и опыт общения с прихожанами.

Кроме того, за минувшие три десятилетия мир сильно изменился: появились новые способы общения, сместились гендерные роли и социальные нормы. Например, в одной из первых редакций своей книги Чепмен приводил в пример мужчину, который унижал жену и мог поднять на нее руку. По мнению автора, это означало, что герой говорит на языке прикосновений и для него важен тактильный контакт, поэтому женщина должна просто чаще инициировать секс — и все наладится (минуй нас пуще всех печалей, даже перформативных мужчин, такое понимание любви!). 

Также исходная концепция не учитывает культурный контекст: в разных странах могут быть приняты разные выражения нежности, страсти, симпатии (к, очень условному, примеру: средний испанец гораздо более темпераментен и тактилен, чем британец — то, что в одном обществе естественно, в другом — моветон). И, наконец, если пообщаться с реальными людьми и послушать истории пар, становится очевидно: языков любви больше, чем пять. 

Kabakova Tetiana

Релевантные эксперты: платформа психотерапии (подбирает психологов на основе научного алгоритма) Alter и компания «Точка Любви» провели исследование, чтобы понять, насколько теория пяти языков отвечает современному человеку. В опросе принял участие 531 респондент, и вот результаты:

66% участников опроса знакомы с теорией, из них 70,6% хоть раз применяли ее. Чаще всего поклонники этой классификации используют ее в романтическом контексте (так ответили 51% респондентов), 28% — в дружеских отношениях и 21% — в семье.

Средняя оценка актуальности теории составила 4,1 балла из 5, а 71,4% всех респондентов (как применявших, так и не применявших ее на практике) считают ее полезной. Однако при этом 69% сталкивались с ситуацией, когда человек не понимал их проявлений любви, а 67% считают, что за последние 30 лет способы выражения привязанности изменились. 

Опираясь на данные опроса, группа исследователей предложила альтернативную версию теории (более актуальную) — созданную при участии практикующих психологов и основанную на их реальном опыте работы с парами. Они выделили семь языков, в основе которых — не действия, который может выполнить каждый хороший манипулятор (разговаривать, дарить подарки, прикасаться и т.д.), а их смыслы, которые нужно искренне осознать

Анна Николаева

семейный психолог, участник исследовательской группы

«Действия, направленные на партнера, безусловно, важны. Но когда он действует осознанно, вкладывая в свои поступки идею, это помогает даже самые маленькие шаги сделать очень важными и искренними. Именно в таких шагах ощущается подлинная забота и удовлетворяются эмоциональные потребности половинки. Эти акты понятны без слов. Особенно ценны действия, совершенные в сложных обстоятельствах, когда, несмотря на усталость или занятость, человек находит время сделать что-то приятное для своего близкого».

Новые языки любви

1. Включенность и интерес

Я чувствую, что мы любим друг друга, когда партнер…

  • внимательно выслушивает меня;
  • смеется над моими шутками, понимает мой юмор;
  • вовлекается в мои интересы;
  • предлагает учиться чему-то новому вместе;
  • поддерживает мои стремления, мотивирует идти к целям, помогает осуществлять желания. 

2. Принятие 

Я чувствую, что мы любим друг друга, когда партнер…

  • не критикует мои ценности, даже если они у нас не во всем совпадают;
  • терпим к моим ошибкам и неидеальностям;
  • принимает мои слабости и странности, не высмеивая их;
  • умеет прощать;
  • дает мне побыть в одиночестве, если это необходимо.

3. Поддержка и забота

Я чувствую, что мы любим друг друга, когда партнер…

  • «компенсирует» мои слабые стороны, помогая в важных и ценных для меня делах;
  • готовит/заказывает для меня еду;
  • внимателен к моему ментальному и физическому здоровью, может помочь с ним;
  • заботится о членах моей/нашей семьи;
  • на моей стороне в тяжелых ситуациях.

4. Создание общего пространства и совместных планов 

Я чувствую, что мы любим друг друга, когда партнер…

  • хочет жить вместе (в одной стране/городе/доме);
  • делит со мной бытовые обязанности и заботится об уюте, если мы живем вместе;
  • инициирует и поддерживает обсуждение планов на вечер, праздники, год и ближайшую жизнь;
  • учитывает меня, когда рассуждает о будущем;
  • открыто обсуждает бюджет и предлагает вместе выбрать комфортную модель ведения финансов.

5. Радость и впечатления 

Я чувствую, что мы любим друг друга, когда партнер…

  • устраивает мне сюрпризы;
  • дарит то, о чем я давно мечтал/а;
  • планирует и организовывает вместе со мной праздники, разделяя и отмечая важные даты;
  • предлагает вместе пройти по красивому маршруту/поиграть в новую видеоигру/сходить на шопинг/посетить интересное заведение/послушать музыку.

6. Эмоциональная безопасность и доверие

Я чувствую, что мы любим друг друга, когда партнер…

  • открыто разговаривает со мной о своих чувствах, желаниях и тревогах;
  • не ограничивает меня в общении с другими людьми;
  • готов на компромиссы в конфликтных ситуациях;
  • учитывает мои психологические особенности: характер и темперамент, стиль привязанности, ментальное состояние;
  • может быть уязвимым рядом со мной.

7. Физическое присутствие и тактильность

Я чувствую, что мы любим друг друга, когда партнер…

  • хочет быть рядом физически;
  • общается со мной невербально: я вижу и понимаю его жесты и мимику;
  • прикасается ко мне: берет за руку, гладит, обнимает, делает массаж;
  • целует меня;
  • занимается со мной сексом.

 Пройти тест и определить свой главный амурный язык можно по ссылке

Roman Samborskyi

Стоп, разве нельзя эти выражения любви назвать подвидами классических пяти языков?

«Конечно, мы могли бы свести все эти описания до уровня “слова” и “поступки”, но тогда становится меньше конкретики», —  отвечает Антон Никитин, психолог, специалист Alter, участник экспертной группы в рамках исследования. Новая теория, по его словам, больше ориентирована на потребности человека и на то, каким способом эти потребности можно удовлетворить. Так мы уходим от уровня простых действий к глубинным идеям, которые стоят за этими действиями. При этом старую теорию эксперты не отрицают, а, скорее, расширяют.

Кроме того, добавляет Катерина Калоева, эксперт исследования и гештальт-терапевт, в новой классификации учтены современные тренды в романтической сфере

Во-первых, это активное ведение социальных сетей и, соответственно, их влияние на представления о тру-лав — идеальный образ, «картинка» формируется в этом поле. Здесь искренность проверяется, в частности, посредством языка создания общего пространства и совместных планов.

Во-вторых, большое количество отношений начинаются или продолжаются в онлайн-формате. В том числе, сейчас существует недоступная прежде возможность находить свой мэтч в абсолютно различных географических координатах — соответственно, мы имеем контекст разных культур. Появление и развитие сайтов и приложений для знакомств также оказывает свое влияние и, прежде всего, это меняет способ поиска и выбора единственного-нежного — ускоряет, упрощает, создает разнообразие. Впоследствии же удаление приложений и анкет с сайтов знакомств становится практикой подтверждения своего выбора, «доказательством» серьезности намерений и готовности присутствовать рядом физически, «развиртуализировавшись».

Третий тренд — поддержание психического и физического здоровья, также накладывает отпечаток на формат романтических связей. В парной и семейной терапии сейчас встречается запрос о том, что один человек развивается, следит за своим здоровьем, старается улучшать качество жизни и ее наполненность, а другой либо не хочет, либо не успевает это делать, и тогда пара приходит на консультацию в состоянии конфликта. Похоже, что все большую роль для многих союзов начинает играть работа над собой, над развитием как собственной жизни, так и общей, включенность в то, как пара взаимодействует с социумом, и стремление к тому, чтобы это взаимодействие тоже было качественным. Это выражается через включенность, принятие, поддержку.

«Мне симпатично наблюдать, как современные партнеры заинтересованы и стараются уважать, принимать во внимание важность жизни другого, его увлечения, интересы, заботятся о нахождении “своих” во внешнем круге общения, понимая, что не все потребности должны удовлетворяться другим человеком», — признается гештальт-терапевт Катерина Калоева.

И, наконец, еще одним важным отличием современности является пусть и не повсеместная, но более распространенная сегодня осведомленность о психологии, о том, как выстраивать романтический коннект и развивать коммуникативные навыки, о том, что может быть рэд-флагом. Это тоже, в свою очередь, усиливает необходимость работать над собой, над тем, как партнер умеет говорить о себе, о своих состояниях, как присутствует в отношениях. По сути, это развитие своего эмоционального интеллекта, через которое человек достигает уровня С2 по языку эмоциональной безопасности и доверия.