Выгорание, вина и вечная нехватка времени: как перестать формально присутствовать в жизни ребенка
Вы вроде бы провели с ребенком весь вечер, но на его настойчивое «мам, поиграй!» вы в пятый раз отвечаете, уткнувшись в телефон: «Сейчас, родной, минутку». Эта минутка растягивается на час, а чувство вины накрывает с головой. Вам кажется, что вы плохой родитель, который вечно занят. А ребенку в это время нужно не так уж много – не два часа формального присутствия, а всего 15 минут вашего включенного внимания.
Что такое «качественное время», проведенное с ребенком на самом деле и почему оно важнее количества проведенных вместе часов? Как «смыть» рабочий стресс, перестать задаривать чадо подарками из чувства вины и найти силы на искреннюю близость? Разбираемся вместе с семейными психологами.
Присутствие с ребенком или просто формальность
Мария, успешный IT-менеджер, каждый день забирала сына из сада, но затем вечера проходили в мучительных попытках разорваться между отчетами, ужином и просьбами сына поиграть. Она физически была рядом, а мыслями – в бесконечных рабочих чатах и тревогах о невыполненных делах. Чувство вины становилось невыносимым и выливалось в горы ненужных игрушек, которые лишь на минуту заставляли ребенка улыбнуться. Однажды Мария осознала, что сын перестал делиться с ней секретами. А их отношения стали более натянутыми.
Это лишь один из массы подобных примеров. Часто мы проводим с ребенком время, но мыслями остаемся на работе. Что такое «качественное время» на самом деле? Обязательно час активных игр, или достаточно 15 минут полного присутствия и искреннего интереса к ребенку со стороны родителя?
Качественное время – это когда мы не «отлетаем» во что-то другое – не думаем о работе или делах, не залипаем в телефоне. На нашем лице все будет написано, а дети очень хорошо чувствуют перепады настроения у родителей.
«Вспомните себя в детстве. Даже по тому, как родитель открывает дверь и заходит в дом, мы чувствовали и понимали, в каком он сейчас настроении. Почему это важно? Ребенок видит, что с родителем что-то не так, но еще не готов понять, что это не связано с ним. До подросткового возраста дети считают себя виноватыми в проблеме, если видят ее на лице у родителя. Поэтому важно соответствовать ситуации, чтобы ребенок не додумал лишнего», – уверяет Ольга Иванова, семейный психолог, основатель семейного психологического центра «Иволга».
Качественное время – это не про часы, а про включенность, говорит Светлана Шишкова, практический психолог, психотерапевт, эксперт по психосоматике, детским и родовым сценариям. Даже 15 минут искреннего внимания, когда родитель полностью здесь и сейчас, дают ребенку больше, чем два часа рядом, но без контакта. Формальное присутствие – это «сидеть вместе, но быть в другом мире». Эмоциональная включенность – «смотреть в глаза, слушать историю, задавать вопросы, разделять эмоции».
«Важно, что мы не говорим только об активных играх! Если родителю они не нравятся, не надо этим заниматься с ребенком. Иначе он увидит недовольство мамы или папы. Качественное время с ребенком – занятие с ним тем, что приносит удовольствие в том числе и самому родителю. Я, например, не люблю играть, но обожаю читать книги. Мы с детьми часто читаем с удовольствием, по ролям, разыгрываем сценки, обсуждаем прочитанное. Есть много разной игровой деятельности, которую можно выбрать для общения с ребенком. Формальное же присутствие – когда родителю и ребенку не интересно. Выбирайте занятие, которое вам самим нравится и будете включенным», – говорит Ольга Иванова.
Читайте также наши материалы о том, как развить у ребенка интерес к чтению и выбрать его первую книгу.
Практические «ритуалы переключения» между ролью профессионала и ролью родителя
Как за 10-15 минут по дороге домой или перед входом в квартиру «стряхнуть» с себя рабочий стресс и тревоги, чтобы не приносить их в общение с ребенком?Каждому человеку нужен ритуал. Чаще всего это связано с переодеванием – пришел домой, надел домашнюю одежду и роль переключилась, говорит Ольга Иванова.
Если же родитель чувствует, что роль не переключилась, а ребенок уже начал контактировать и что-то пошло не так, важно ему это объяснить. Например: «Прости, милый, у меня был тяжелый день на работе. Я расстроена тем, что произошло».
Сложнее, если мама или папа работает дома, переключаться будет тяжелее. В этом случае можно как бы разговаривать с кабинетом или рабочим местом – я встала, закрыла компьютер и все, «я дома».
Светлана Шишкова поделилась своими лайфхаками:
10 минут музыки или аудиокниги по дороге домой;
Дыхательное упражнение («вдох на 4 – задержка – выдох – задержка»);
Символическое «контейнирование» – выписать рабочие дела в блокнот и оставить их там;
Умыться или принять быстрый душ, буквально «смывая» стресс. Даже если просто смыть макияж, ополоснуть шею и сменить одежду. Чаще люди используют именно этот подход.
Эти привычки помогают разграничить «работу» и «дом» и освободить место для ребенка.
Читайте также:
Магия вечера: полезные привычки после рабочего дняКак справиться с чувством вины, которое возникает из-за нехватки времени на ребенка?
Чувство вины тупиковое и ни к чему хорошему не приводит. Если ребенок считывает с вашего лица вину, он не понимает, что такого он сделал и почему мама чувствует себя виноватой. Ребенок может начать агрессировать – в этом случае коммуникация в сознании ребенка будет логично складываться: «Я агрессирую – мама виновата». Ольга Иванова говорит – чувство вины запрещено показывать рядом с ребенком. А если родитель не справляется, значит, надо решать эту проблему с психологом.
Вина часто толкает родителей на подарки и вседозволенность. Но ребенку нужны не игрушки, а живое ощущение и чувство, что мама с ним.
Если же родитель заглаживает вину подарками, то приучает ребенка к тому, что в каждой непонятной ситуации он получает вознаграждение. Что будет происходить с ним во взрослой жизни и с его партнером? Конечно, ожидание подарка в каждой неприятной ситуации.
«У ребенка возникает потребность пообщаться, а родитель вместо этого заглаживает вину подарком – как результат, сама ситуация никуда не уходит. Один из самых неприятных моментов – нарушение родителем правил из-за своего чувства вины. Ребенок знает, что ему, чтобы сдвинуть семейную установку из-за маминого или папиного правила, надо, чтобы родитель почувствовал себя виноватым. Правила в семье – безопасность. Их создают родители, чтобы ребенок хорошо себя ощущал. И, если он понимает, что родители могут испытывать чувство вины, тогда правила будут изменены. Дети делают так, потому что каждому ребенку нужно достичь максимум с минимальными потерями», – уверяет Ольга Иванова.
Светлана Шишкова говорит: лучше честно сказать: «Сегодня я очень устала, давай обнимемся и почитаем одну историю перед сном». Это экологичнее, чем имитация бодрости или дорогие подарки.
Лайфхаки, как освободить время на воспитание ребенка
Как делегировать часть бытовых обязанностей и организовать пространство семьи так, чтобы высвободить силы для эмоционального контакта, а не для бесконечной уборки и готовки?
Мама – эмоциональный центр семьи, говорит Ольга Иванова, и если ей хорошо, то и остальным в семье хорошо. Если мама перестает заниматься тем, что ей не нравятся, то она чувствует себя лучше. А чем лучше себя чувствует мама, тем лучше становится климат в семье. Поэтому все просто, если она напряжена, нужно найти способ убрать это напряжение – няня, клининг, доставка еды. Гораздо проще и правильнее маме заниматься тем, что ей нравится, а все остальное делегировать.
Делегирование, говорит Светлана Шишкова, – это инвестиция. А помощь по дому – не роскошь, а вклад в семейный климат. Чистый пол или готовый ужин стоят того, чтобы у родителей были силы на смех, разговор и совместную игру.
Что еще можно сделать?
Заказывать доставку продуктов или готовых рационов;
Установить бытовую технику, которая экономит время (робот-пылесос, посудомоечная машина, стиральная машина, фильтр для воздуха, чтобы в доме было меньше пыли);
Делать совместные дела с детьми («давай вместе расставим покупки») – это тоже контакт.
Как быть, если на эмоциональное включение просто нет ресурса из-за выгорания?
Если нет ресурса, надо честно сообщить ребенку об этом, советует Ольга Иванова. Если родитель приходит домой и мечтает, чтобы там никого не было – это первые признаки выгорания. Важно находить время для себя и отдыхать. Иногда мамы считают, что если они делают все для детей, то им будет хорошо. Это работает не так – хорошо должно быть сначала маме, и уже потом хорошо станет и детям. Это важно соблюдать.
«Выгорание делает невозможным искренний контакт. И здесь важно не изображать «идеальную маму», а быть настоящей. Можно сказать ребенку: «Я устала, но хочу побыть рядом. Давай тихо посидим вместе». Дети чувствуют фальшь, но с благодарностью принимают честность. Даже ваше спокойное присутствие рядом – уже забота», – заключила Светлана Шишкова.
Эмоциональная включенность – не про количество времени и не про идеальный сценарий. Это про качество внимания, честность и бережное отношение к собственным ресурсам. Заботясь о себе, родитель дает ребенку главное – любовь, тепло и ощущение безопасности.