Неожиданный признак того, что человек будет изменять

Принято думать, что измена — это импульсивное решение. Но недавнее исследование доказало, что она куда теснее связана с прошлым, чем кажется на первый взгляд.

Клинический психолог Эсра Селалмаз и доцент психологии, лицензированный брачный и семейный терапевт в Университете Коч в Стамбуле Гизем Эрдем пришли к выводу, что склонность к неверности может формироваться еще в детстве — под влиянием семейной истории.

Ученые опросили около трехсот респондентов в возрасте от 18 до 30 лет, живущих в стабильных отношениях не менее года и не имеющих детей, и проанализировали, какие факторы повышают вероятность того, что человек хотя бы раз задумывался об измене.

Семейные тайны, которые превращаются в сценарий жизни

Почти половина участников исследования признались, что в их семье был опыт измены, и чаще всего роман на стороне оказывался у отца. Многие узнавали об этом в самом уязвимом подростковом возрасте, когда только складываются первые представления о доверии, близости и том, как вообще устроены отношения.

Ученые отмечают: сам факт знания о неверности родителя не обрекает человека повторять подобный сценарий, но он заметно повышает вероятность того, что во взрослой жизни измена будет восприниматься как один из возможных вариантов развития событий. В психологии это называют интернализацией семейных сценариев, когда дети бессознательно перенимают модели поведения, которые наблюдали у значимых взрослых.

Важно и то, как именно семья проживает эту тему. Если измену скрывали, делали вид, что ничего не произошло, или переводили разговоры в плоскость вины и стыда, ребенок может вырасти с размытыми границами и неуверенностью в собственных чувствах. Открытое обсуждение, признание ошибок и демонстрация уважения между родителями, напротив, помогают подростку сформировать более здоровое представление о отношениях даже если сам факт измены остается болезненным.

Прошлые ошибки — прогноз будущего

Исследование выявило — главным ключевым фактором будущей неверности становится не только семейный фон, но и собственный опыт. Люди, которые уже однажды изменяли, значительно чаще признают, что допускают возможность повторить это снова. Психологи объясняют это тем, что, перешагнув внутренний запрет однажды, человек может начать воспринимать измену не как табу, а как допустимую стратегию выхода из эмоционально сложных ситуаций.

Важная деталь: партнер, узнавший об измене, не становится более склонен «пойти налево». Испытанная боль, обман и разрушенное доверие не делают его «мстителем по умолчанию». Напротив, такой опыт становится предупреждением. Зачастую мы начинаем внимательнее относиться к собственным границам, ожиданиям и сигналам в отношениях, чтобы не воспроизводить разрушительные модели в своей жизни.

В случаях, когда семейный сценарий помогает увидеть свои реакции, работа с личными решениями — реальный инструмент, позволяющий изменить ваши будущие отношения.

Стиль привязанности и почему избегание работает сильнее всего

Ученые также оценивали связь между намерением изменить и двумя типами привязанности — тревожный и избегающим. Результаты показали, что избегающая привязанность (стремление держать дистанцию и избегание эмоциональной открытости) была прямо связана с более высокими намерениями к измене, в то время, как тревожная привязанность (страх быть брошенным и повышенная чувствительность к сигналам партнера) такой связи не демонстрировала.

Почему так происходит? Люди с избегающим стилем привязанности часто воспринимают близость как угрозу. Измена в их мире может служить инструментом создания эмоциональной дистанции или способом вернуть чувство контроля над отношениями. Для них параллельная связь — не про поиск новой любви, а про попытку сохранить пространство, где они никому ничего не должны.

При тревожной привязанности все иначе. Такие люди, наоборот, стремятся к усилению связи и боятся потерять партнера, поэтому намерения к измене у них чаще ниже, чем у остальных.

Эмоциональная близость — лучший антидот от измены

Одними из самых мощных защитных факторов в отношениях оказались эмоциональная и сексуальная близость. Когда человек ощущает реальную связь с партнером, его слышат и принимают, вероятность задуматься о ком-то на стороне заметно снижается. Глубокая близость словно «герметизирует» отношения изнутри, снижая потребность искать подтверждение или поддержку вне пары.

Это подчеркивает мысль о том, что измена — не просто нарушение договоренностей, а сигнал о том, что какие-то потребности остались незамеченными, эмоции — непроговоренными, внутренние конфликты — неразрешенными. Она не всегда возникает импульсивно и «на пустом месте», а чаще отражает то, что происходило в отношениях задолго до самого факта предательства.

Интересно и то, что гендерные различия в случае измен оказались менее важны, чем мы привыкли считать. Иными словами, дело в психологических факторах, а не в том, какого пола партнер. То, какие у нас границы, как мы умеем говорить о чувствах, насколько безопасно чувствуем себя рядом с партнером и какой багаж из прошлого приносим в отношения, влияет на риск измены куда сильнее, чем биология, пол и прочие стереотипы.

Почему об этом важно говорить

Измена — далеко не всегда вопрос морали. Зачастую она вырастает из нерешенных внутренних конфликтов, накопленных травм, отсутствия подлинной близости в отношениях и неуменияи эти отношения строить. Понимание того, какие именно факторы толкают вас к предательству, умение распознать тревожные сигналы — это шанс предотвратить измену еще до того, как она станет частью ваших отношений.