– Как Вы пришли в профессию психолога и сталкивались ли сами когда-либо со страхом одиночества, о котором мы будем сегодня говорить?
– Страх одиночества есть практически у каждого человека. Это один из базовых страхов. Человек часто сталкивается с ним уже до 5 лет, когда родители впервые «оставляют» его. В каком смысле? Родители могут впервые пробудить в ребёнке это чувство, даже просто уходя на работу.
Определённые травмы формируются, когда ребёнок чувствует себя отвергнутым. Если ему не объяснили, куда уходит значимый взрослый, он попадает в эту травматическую ситуацию. К счастью, такая травма поддаётся терапии. Многие люди вновь сталкиваются со страхом одиночества во время экзистенциального кризиса, кризиса среднего возраста или другого переходного периода. Например, когда вырастают дети. Для некоторых смысл жизни – окружать себя людьми, и, когда дети становятся самостоятельными, взрослые ощущают растерянность: «А что делать? Как с этим справляться? Что это за жизнь, если не о ком заботиться?» Часто люди не умеют заботиться о себе и не понимают, что одиночество – это нормально. Мы все приходим в этот мир одни и уходим одни.
По сути, психотерапия помогает человеку встретиться с собой, познакомиться с собой, когда исчезает социум и внешний антураж. Что ты любишь на самом деле, когда не надо подстраиваться под других и ты никому ничего не должен? Кто ты такой? Здесь люди часто проваливаются в травму – им кажется, что они одиноки и жизни нет. А жизнь есть, и ещё какая! Это называется «опора на себя».
Забудьте про одиночество: как найти любовь после 40 и быть счастливым всю жизнь
Можно ли как-то минимизировать этот страх при воспитании ребёнка? Ведь есть люди, которые сильно от него страдают, и те, кто переживает его легче.
Те, у кого детская часть не так травмирована, переживают разводы и расставания спокойнее. Они горюют, страдают, но остаются адаптивными и не разрушаются.
С ребёнком нужно разговаривать и объяснять, что мама уходит на работу, но она его любит и скоро вернётся. Чем больше определённости у ребёнка, тем лучше. Нужно разговаривать. Раньше часто воспитывали иначе: «Отвлеки ребёнка, я убегу». Родители убегают, а ребёнок не понимает, куда они делись. Ему ничего не объяснили, он не знает, где мама и папа, или бабушка и дедушка, если воспитанием занимаются они.
Поэтому очень важно всё проговаривать, объяснять и договариваться. Если ребёнок просит: «Не уходи!» – попробуйте уделить ему не 5 минут, а 15, донести мысль так, чтобы он понял, обняться и спокойно отпустить, чтобы он сказал: «Я вас жду». Это сложная задача. Гораздо легче обмануть и быстренько убежать.
Есть теория привязанности Джона Боулби, которая говорит о том, что чем больше ребёнок до 5 лет находится в атмосфере принятия и тёплого отношения родителей, тем безопаснее он себя чувствует в будущем.
Чем более холодно и отвергающе ведёт себя мать, чем меньше она вовлечена телесно и эмоционально, тем больше ребёнок чувствует себя отверженным. Это формируется ещё в утробе. Поэтому важно не количество времени, проведённого с ребёнком, а его качество и степень вовлечённости родителей. Когда ребёнка обволакивают любовью, он растёт в безопасности. И если чего-то происходит, и он остаётся один, то не проваливается в боль. Человек понимает, что у него есть опора: он сам, и ему хорошо и безопасно даже в уединении.
Даже если человек остаётся один на Новый год, он думает: «Ну ладно, просто этот год такой, это нормально, я справлюсь». Наша задача как родителей – подарить детям это состояние уверенности, что он «справится». Оно создаётся любовью и тёплой привязанностью, когда ребёнок чувствует себя безопасно в любой ситуации.
Как встретить Новый год в одиночестве
Почему именно в новогодние праздники страх одиночества обостряется?
У нас много социальных установок о том, как «должно быть». Сегодня это усиливается эпохой соцсетей и огромным потоком информации. Мы видим картинки: кто-то с семьёй, кто-то с друзьями.
Возникает чувство, «я какая-то не такая» или «недостаточно хороша» чтобы проводить время в компании или с семьёй. На самом деле психотерапия помогает понять, что бывает по-разному, и ты нормален, даже если отмечаешь Новый год в одиночестве.
Важно уметь себе это объяснять. Не просто разговаривать с собой и тревожиться, а принять это на глубоком уровне: «Ладно, в этот раз так. Здорово встретить Новый год с собой». В конце концов, кто главный человек в нашей жизни? Это я – сам для себя. Это прекрасный человек, с которым можно встретить праздник. Нас не учили встречаться с собой. Кажется, чем больше вокруг тебя людей, тем ты лучше, ярче и успешнее. Но это заблуждения, социальные установки.
Прекрасно в спокойной, тёплой атмосфере задать себе вопросы, построить планы на год. Новый год – это рубеж, подведение итогов и планирование. Возможно, моя огромная ценность – семья, и стоит подумать, что сделать нового, чтобы в следующий раз отметить с ней. Нужно разобраться: это моя ценность или навязанная обществом?
Не всем нужна семья или многодетность. У всех свои ценности и приоритеты. Поэтому хорошо побеседовать с собой: чего я на самом деле хочу, как и какие новые действия могу совершить в новом году.
За 15 лет в России увеличилось число людей, не боящихся остаться в одиночестве
А можете порекомендовать какие-то техники или практики?
Да, прекрасно встретить Новый год в саморазвитии. Не сидеть и не страдать, а делать упражнения. Я рекомендую выписать базовые ценности.
Многие, приходя на терапию, не понимают, что такое ценности, и что главная ценность – они сами. Люди привыкли обслуживать, соответствовать, заслуживать одобрение и искать главную ценность во внешнем: деньгах, роскоши. Если у меня не так, я снова чувствую себя ненормальным.
Работая с ценностями, мы чётко определяем, что для нас важнее: удовольствия, достаток, материальное благополучие, семья, любовь, путешествия.
Стоит в этом разобраться, выписать и посмотреть: без какой ценности я могу жить? Мы делаем так: пишем на листочках и выбрасываем. Без одной ценности можно жить, а без другой? Посмотрите, как это чувствуется в теле. Это хорошо описано в интернете как «Упражнение "Пять ценностей"». Его легко сделать, и оно очень рабочее.
В конце остаётся одна бумажка – то, без чего ты не хотел бы и, наверное, не смог бы жить. Затем выстраиваете приоритеты: без этого можно, я буду нормальна, даже если не будет каких-то удовольствий или любви. Грустно, но возможно. А без достатка, без денег? Можно, но не хотелось бы. Совсем без денег жить нельзя. Еда, крыша над головой требуют оплаты. Это базовая потребность: еда, вода, сон, кров.
Когда человек понимает, что у него есть это, не всё так плохо. Базовые потребности закрыты. Может, не так, как хотелось, или по социальным меркам недостаточно. Здесь снова нужно разобраться: ты хочешь соответствовать чьим-то ожиданиям или тебе и так нормально? Часто потребности мужчин и женщин различаются.
У женщин часто выше финансовые потребности. Мужчинам может быть достаточно какой-то базы. А ещё в своей практике я часто встречаю женщин, у которых есть хорошая квартира, машина, обеспеченность, но они глубоко несчастны.
База закрыта, но, проходя по ценностям, мы понимаем, что сейчас для неё важнее любовь. Тогда мы разговариваем о скрытых потребностях в любви: где её недополучают, где недодают себе, и почему хочется опереться на кого-то внешнего, чтобы закрыть свои потребности.
Очень важно оценить, что актуально для вас именно сегодня. Когда база не закрыта, стоит порефлексировать: что я могу сделать для себя – сменить работу, научиться больше зарабатывать, пойти учиться. Разобраться с финансовым беспорядком.
Часто люди убегают от этих вопросов. Страшно. Это детская позиция: лучше не видеть, как-нибудь само закроется. Недавно я видела список должников по квартплате в новом ЖК бизнес-класса. Казалось бы, люди, которые хотят жить качественно, выбирают хорошую недвижимость, но даже там есть история бегства от реальности.
Залог счастливых отношений
Часто люди вступают в отношения, чтобы избавиться от тревожности. А она возникает из-за хаоса в жизни. Могут ли отношения, построенные на такой основе, быть успешными?
К сожалению, могут, если по психотипу вы сходитесь: ты тревожная, он избегающий, вы дополняете друг друга, бегаете туда-сюда, качаетесь на эмоциях. Ярко, насыщенно, голова кругом. Но насколько это здоровые отношения – вопрос. Иногда люди так живут всю жизнь.
Вы правы: закрытие своей тревоги другим человеком, как правило, дает иллюзорный эффект. Мы хотим перенести свои процессы на другого, думая, что он закроет наши дыры. Не закроет. Он может только подсветить их. Идея, что мужчина должен дать безопасность женщине – это перекладывание ответственности. Наша ответственность – формировать в себе ощущение безопасности.
Если не получилось в детстве, можно научиться: зарабатывать деньги, жить интересной жизнью, не опираясь ни на кого. Увлекаться, читать книги, уметь себя занять в любой ситуации. Тогда, есть партнёр или нет, тебе всегда хорошо.
Потому что у тебя интересная жизнь – и ты интересна себе. Я бы предложила посвятить время знакомству с собой: что с моим телом, почему я так воспринимаю, что скрывается за тревогой, какие потребности не закрыты. Классика: женщина ищет мужчину, чтобы закрыть финансовые потребности.
И думает, что, найдя такого, она успокоится. Но он закрывает, а ей всё мало, потому что нет фундаментального чувства безопасности. В моей практике много обеспеченных людей с огромной тревогой. Казалось бы, всё есть: еда, вода, машины, сумки, квартиры, дети. Живи и радуйся. Но внутри нужно разбираться.
Я замужем 22 года и понимаю, что такое формировать независимость, жить автономно друг от друга. Мы в союзе, но независимы. Я этому училась. Мы делаем мир друг для друга лучше, но можем жить и отдельно. У нас здоровая эмоциональная привязанность, физическое влечение – это тоже база.
Но мы независимы как люди. Просто хотим быть вместе, создаём ритуалы, праздники. Если его не будет, мне тоже будет вполне хорошо. Это здоровая привязанность и здоровые отношения, где есть автономия, независимость, свобода.
Мы доверяем друг другу, не контролируем, разговариваем и договариваемся, живём свою жизнь спокойно. Реализовываться приятнее, когда есть поддержка, но мы не мешаем друг другу. В каких-то вопросах мы партнёры – всё обсуждаем, поддерживаем, если нужно.
А можно ли научиться здоровому взаимодействию, уже находясь в отношениях, даже если они начались нездорово?
Да, можно. Даже если у вас тревожно-избегающий тип привязанности, страх близости, что часто бывает у детей зависимых родителей. Если партнёр более тёплый, принимающий, понимающий, не критикующий, человек может «лечиться» в поле здорового партнёра. Отношения могут стать нормальными.
Если в начале отношения нестабильны, это не значит, что так будет всегда. Но нужно расти. Нас учат примером родителей. Мои родители вместе больше 40 лет – мне легче. В моём окружении многие в браке по 20 лет. Мы учимся друг у друга. Моим детям будет легче, потому что у них есть примеры.
Но многие не видят таких примеров. Им придётся учиться, если хотят. Или бегать от отношений: три развода, четыре, или вообще не вступать в брак. Это часто страх близости.
Муж с золотым айфоном на «Бентли» в постели ноль: уфимка не видит смысла в отношениях с богачами
Не страх ли это близости, когда я сознательно выбираю побыть одна, не вступать в отношения, потому что понимаю, что у меня есть свои проблемы? Или это нормально?
Кто-то действительно хочет познакомиться с собой, выстроить отношения с собой, чтобы потом рожать здоровых детей и подавать им здоровый пример. А кто-то боится близости, уязвимости, быть настоящим – и потому предпочитает одиночество.
Осознанный выбор одиночества – это редкость. Я таких людей почти не встречала. Обычно это травма. Осознанный выбор – удел единиц, которые уже всего добились, устали от жизни. Как в книге «Монах, который продал свой „Феррари“». Там человек идёт в духовность.
Когда же многие потребности не закрыты, одиночество – скорее бегство от ответственности: за другого, за брак, за детей. «Лучше буду один» – значит, переложу ответственность и убегу. Это защитный механизм психики. Как правило, такие люди глубоко страдают, чувствуют себя жертвами. Но всё индивидуально, нужно разбираться. Но чаще это бегство от ответственности.
Каков секрет счастливых отношений? Вы в браке больше 22 лет, и, судя по всему, он очень счастливый. Это редкость. Советы были бы ценны.
Мне повезло с примерами вокруг. Моим детям 21 год и 19 лет. Они уже рассказывают о выборе партнёров или друзей. Сын, например, смотрит, из какой семьи девушка, воспитана ли она. Если девочка видела, как родители 20-30 лет вместе, что конфликт – это норма, как его преодолевать, как вести диалог – ей легче строить отношения.
Важно разрешать себе быть уязвимым, разным, и принимать партнёра разным. Мы не всегда здоровы и успешны. Бывают неудачи, болезни, сложные этапы.
Умение выносить это и разрешать партнёру быть разным – очень важно. При этом надо помнить, что здоровая привязанность возникает не сразу. Не та, когда коленки подкашиваются с первого взгляда – это часто зависимые отношения. А такая привязанность, что формируется постепенно, когда мы видим друг друга в разных ситуациях и учимся принимать. Это история вдолгую.
Почему женщины рвутся в брак, а потом хотят развода, а мужчины - наоборот
Залог счастливых отношений – чувства, уважение, желание дружить. Физическое влечение тоже важно. Принятие, поддержка, благодарность, восхищение друг другом. Когда мы чем-то дополняем друг друга: в чём-то компетентнее я, в чём-то другом – он. Мы смотрим друг на друга с восхищением. Это создаёт прочную основу для длительных отношений.
Затем рождаются дети – это новый важный этап сближения. Но даже без детей главными факторами остаются восхищение, уважение, принятие, физическое желание.
Это и есть любовь. Когда есть дружба, желание делиться, важна обратная связь. А страсть, влюблённость, вожделение – другие стадии. Долгие отношения – в них становится очень важно уже то, что я перечислила.
Читайте также
- Конфеты, свечи и полотенца уже осточертели: вот какие подарки на Новый год точно запомнятся