Родители и дети: 5 способов договориться с подростком
Своим мнением о взаимоотношениях родителей и детей подросткового возраста поделились клинический психолог и основательница академии сверхсознательного коучинга OMLINE Надежда Королева, семейный терапевт и клинический психолог Анастасия Черница, автор курсов по детской психосоматике для родителей и специалистов, сертифицированный специалист PSY2.0, эксперт в сфере психологического консультирования Ольга Герасименко.
Как правильно спорить с подростком, чтобы сохранить отношения
Рано или поздно все родители сталкиваются с тем, что их дети незаметно вырастают и имеют на все свое собственное мнение, которое чаще всего идет вразрез с мнением родителей. Для того чтобы не потерять ни уважение, ни доверие ребенка, ни свой авторитет, Анастасия Черница предлагает придерживаться простых правил.
- Главное правило любого семейного конфликта: вы в одной команде играете вместе против проблемы, а не друг против друга. Основная цель — достигнуть взаимопонимания и разумного компромисса, а не упражняться в едких комментариях и взаимных упреках. Конфликт должен быть о предмете спора, а не о личности ребенка.
- Подростки могут проявлять эмоции более ярко, чем взрослые. Будьте готовы к тому, что они могут быть раздражительными или гневными.
- Поощряйте открытость — создайте атмосферу, в которой подросток чувствует, что может свободно выражать свое мнение, а не бояться осуждения.
- Обсуждайте один проблемный вопрос за один раз. Конфликт в формате «начали за здравие, кончили за упокой» никогда не заканчивается продуктивно. Если разговор идет про вред курения — не нужно приплетать тройку по физике и то, что ребенок вообще летом на даче не помогал полоть грядки.
- Не оскорбляйте и не обзывайте ребенка — лучше говорить о своих чувствах, например, расстройство по поводу плохой оценки, и о причине расстройства, например, опасение, что ребенок может упустить шанс на хорошую жизнь, если не поступит в вуз.
Споры с подростком, объясняет Надежда Королева, — это сложный, но неотъемлемый элемент семейных отношений. Родителям важно помнить о том, что в процессе спора можно не только выявить разногласия и проблемы, но и научить ребенка эффективному общению. Ключевыми моментами в этом процессе являются уважение и открытость. При споре важно выражать свои эмоции и ожидания четко, избегая уничижительных высказываний. Такой подход позволяет поддерживать доверительные отношения и способствует разрешению конфликтов.
Установите вместе с подростком правила и границы
Для начала родителям стоит признать и принять, что тинейджер уже не ребенок и его нужно воспринимать как взрослого человека. С подростком важно уметь договариваться и вести переговоры — почти как с террористом, потому что в этом возрасте ребенок порой сам не знает, чего хочет, и часто использует запрещенные приемы.
Применяйте современные практики переговоров.
- Обсудите с ребенком и примите единые правила поведения внутри семьи. Договоритесь о санкциях, которые будут применяться за нарушение этих правил. Правила должны быть едины и для детей, и для родителей — подросток не потерпит дискриминации и двойных стандартов.
- Зафиксируйте (лучше в письменном виде) правила спора: что можно и чего нельзя говорить и делать при конфликте.
- Дайте ребенку больше самостоятельности и ответственности. Определите области, где подросток должен принимать решения сам и быть ответственным за свои действия. Таким образом, ребенок начнет понимать, что его свобода зависит от уровня его самостоятельности и надежности.
Уважайте ребенка, но не становитесь с ним на равных. Помните, что равным родителям он станет тогда, когда будет обладать тем же объемом обязательств и информации и станет полностью независимым и самостоятельным.
Говорите о своих чувствах, желаниях, мыслях
Понимание причинно-следственных связей и логичных объяснений в подростковом возрасте не сильно развито. Проблема этого возраста в том, что гормоны тормозят работу мозга, и потому ребенку бывает трудно сосредоточиться и понять, чего от него хотят. Поэтому родителям в споре с ребенком нужно меньше обращаться к логике, а больше — к эмоциям.
Делитесь с ребенком своими мыслями, чувствами и желаниями, рассказывайте о своем опыте подросткового возраста. Чаще спрашивайте подростка о его чувствах, проблемах и эмоциях, не высмеивайте и не осуждайте их. Спокойно обсудите с ним ссору после того, как спор уляжется: можно вместе посмотреть фильм со схожей ситуацией и поделиться друг с другом своими мыслями по этому поводу.
Постреляйте вместе с подростком в тире
Многие подростки срываются, потому что не знают, как по-другому выразить свои чувства и эмоции, донести свои проблемы. Гормональные изменения делают подростков неустойчивыми и склонными к экспрессии. Кроме того, дети в подростковом возрасте часто чувствуют себя непонятыми, обиженными, разочарованными, незащищенными. Все эти проблемы находят выход в агрессии.
Родителям важно направить агрессию ребенка в другое русло. Запишите тинейджера на бокс или карате, постреляйте с ним в тире, посоревнуйтесь в любом виде спорта или в компьютерной игре.
Научитесь уже считать до 10, чтобы контролировать эмоции
Любой спор с подростком может перерасти в настоящую войну. И в этом месте нужно суметь остановиться. Сделать это должен родитель, потому что тинейджер не может прекратить ссору самостоятельно. Глубоко вздохните и сосчитайте до десяти, прежде чем продолжать разговор. Не позволяйте импульсивным реакциям одержать над вами вверх.
Вы можете переключить внимание ребенка на другую тему или использовать юмор. Но ни в коем случае нельзя высмеивать ребенка, его слова и поступки.
Придумайте совместный с подростком челлендж
Совместные занятия и увлечения помогут родителю наладить контакт с подростком. Ребенок будет видеть интерес со стороны родителей, а значит, меньше будет чувствовать себя ненужным и незащищенным. Выберите общее хобби или устройте совместный челлендж, запишитесь вместе на какие-нибудь курсы, чаще устраивайте семейные поездки и прогулки.
Рекомендации для родителей
Избежать ссоры с подростком практически невозможно. Ребенку в этом возрасте просто необходимо вступать в конфликт, как с целым миром, так и с собственными родителями.
Родителям нужно научиться «правильно» ссориться со своим ребенком. Исследования доказали, что взрослые, которые в подростковом возрасте ссорились с родителями правильно, лучше переносят конфликты и умеют вести себя в кризисных ситуациях.
Формулировка «спорить с подростками», объясняет Ольга Герасименко, подразумевает, что мы считаем своих детей неразумными и какими-то неправильными. Теми, с которыми нужно спорить и что-то им доказывать. В этот момент мы теряем свой родительский авторитет, ведь встаём с ними на одну позицию и находимся не на своем уровне.
Эксперт советует разговаривать с подростком точно так же, как и с любым другим человеком: адекватно, спокойно, ровно, мягко аргументируя, оставляя собеседнику место для маневра и интересуясь его мнением.
Когда дети вступают в подростковый период, то стремятся показать всем, и себе в первую очередь, что достаточно взрослые и самостоятельные. И если вы переведете свою коммуникацию в плоскость дискуссии равных, то отношения выйдут на новый уровень.
Станьте примером для подражания, не врите подростку
В подростковом возрасте ребенок начинает относиться к родителям иначе. Он перестает их идеализировать и на все действия и слова взрослых смотрит критично.
Родителю стоит пересмотреть свое поведение и сделать так, чтобы подросток мог им гордиться. Не зацикливайтесь на проблемах, найдите время для своих интересов. Не пытайтесь быть идеальным, но никогда не врите подростку, умейте признавать свои ошибки и признаваться в них ребенку.
Не старайтесь переделать подростка
Частая проблема родителей — пытаться критиковать подростка, смеяться над его увлечениями и предметами его любви. Помните, что у ребенка в подростковом возрасте и так куча комплексов. Если родители всерьез не воспринимают чувства подростка и запрещают ему всё подряд, он замкнется в себе и не будет идти на контакт.
Не запрещайте ребенку экспериментировать с внешностью, но в разумных пределах. Поддерживайте его в увлечениях, но помните, что и на запреты вы имеете право.
Стучитесь в комнату подростка
Ребенок — это личность. Родители должны дать понять тинейджеру, что его уважают как личность и признают его право на личное пространство. Не пытайтесь устраивать обыски в его вещах, всегда стучитесь в его комнату. Это даст подростку почувствовать свою значимость, что поможет ему избежать проблем и во взрослой жизни.
Объясняйте свои чувства без обвинений и допросов
При постоянных обвинениях и критике со стороны родителей ребенок часто уходит в глухую оборону. И любой вопрос родителей может вызвать противостояние и агрессию.
Не обвиняйте ребенка, попытайтесь донести свой посыл с помощью эмоций. Например, фразу: «Ты опять получил неуд!» замените другой: «Я очень расстроена твоим отношением к учебе».
Не повышайте голос на подростка
Контролируйте свои эмоции, не пытайтесь решить проблему с помощью крика. Побеждает в споре не тот, кто кричит, а кто спокойно, но уверенно аргументирует свою позицию.
Не реагируйте на крик криком. Если вы повысите свой голос, это только вызовет эскалацию ссоры. Постарайтесь не терять самообладание даже в самых непростых ситуациях. Вы должны научиться справляться с собственным гневом, иначе ваше агрессивное поведение перечеркнет всё, что вы пытаетесь донести своему ребенку.
Если сорвались, извинитесь
Не всегда родителям удается совладать со своими эмоциями. И если всё же это случилось и вы в ссоре обидели или накричали на ребенка, то найдите в себе силы извиниться перед ним.
Что бы ни говорил и что бы ни делал подросток в ссоре, он как никто нуждается в любви и внимании.
Проявите интерес к хобби подростка, разделите с ним его увлечения
Подросток уверен, что родители не способны понять его проблемы и разделить его интересы. Опровергните это мнение!
Посмотрите с ребенком вместе его любимые сериалы и музыку, обсудите книги, которые ему нравятся, подпишитесь на его страницы в соцсетях. Чаще переписывайтесь с подростком в мессенджерах — ребенок в этом возрасте охотно идет на виртуальный контакт.
Наблюдайте за подростком, научитесь слушать
Проявляйте больше внимания к жизни подростка и его проблемам. Выражайте понимание и сочувствие к его переживаниям. Никогда не перебивайте ребенка, даже если его проблемы кажутся вам незначительными. Ребенок должен не бояться выговориться и услышать в ответ: «Я же говорила!», «Да это всё пустяки!».
Желания подростка могут показаться вам странными, но они всегда служат сигналом его личностных проблем. Попытайтесь понять, что стало причиной этих желаний, и найдите компромисс в решении проблемы.