Любить себя — это значит без какого-либо внешнего подтверждения понимать, что вы ценный и достойный заботы человек. Это не значит, что вы всегда и во всём собой довольны. Но если вы себя любите, то осознаёте, что даже когда вы допускаете ошибку, сталкиваетесь с отказом или обладает неидеальной фигурой, то всё равно заслуживаете хорошей жизни и хорошего к себе отношения.

Любовь к себе проявляется по-разному. Например:

Думая о предстоящем свидании, вы беспокоитесь не о том, понравитесь вы другом человеку или нет, а о том, понравится ли вам проводить с ним время.
Для вас важнее, чтобы вы сами хорошо к себе относились, а не чтобы к вам хорошо относились другие.
Если вы проваливаете экзамен, вы составляете план развития, а не занимаетесь самобичеванием.

Отсутствие любви к себе может обернуться чувством собственной неполноценности, никчёмности, даже ненависти к себе. Подобное эмоциональное состояние не даёт поверить в то, что вы достойны плодотворных отношений, основанных на взаимности. А это может привести к тому, что вы начнёте выбирать партнёров, которые вас не ценят, а только укрепляют ваши негативные представления о самом себе.

Такой сценарий может быть особенно актуальным для того, кто в детстве регулярно сталкивался с неприятием или неодобрением со стороны окружающих. Это могло убедить человека в том, что его подлинная личность недостаточно хороша, и поэтому его привлекают те, кто своим отношением подтверждает такую мысль. Это общечеловеческая черта — людей часто тянет к тому, что знакомо, а не к тому, что лучше для них.

В чём опасность такого мнения

Конечно, любовь к себе полезна для создания здоровых отношений. Но испытывать её, чтобы полюбить другого человека или чтобы он полюбил нас, совсем необязательно. Более того, кода мы в это верим, то начинаем избегать отношений, которые могли бы помочь нам исцелиться и полюбить себя, поскольку это часто медленный и долгий процесс.

Если вы ждёте момента, пока не разберётесь «достаточно» со своими внутренними противоречиями, прежде чем открыться другим, это может говорить о том, что вы боитесь отношений, а не о том, что вам не следует их заводить. Кроме того, может быть и так, что ваши раны просто нельзя вылечить в одиночку.

Исцеление часто происходит, когда мы устанавливаем связь с другими людьми, а в изоляции боль только усиливается. Например, психотерапия работает в том числе и благодаря тому, что между психологом и клиентом складываются определённые отношения. И даже когда кто-то, кого мы любим, просто держит нас за руку, мы оцениваем боль, которую испытываем, как более слабую. Другими словами, вы можете научиться любить себя и исцелить свои травмы рядом с любящим партнёром, который поможет вам на этом пути.

Как отношения помогают полюбить себя

Любящий партнёр может дать точку зрения, которая позволит вам посмотреть на себя по-другому. Он совсем необязательно будет плохо относиться к тем вашим качествам, которые вы сами считаете плохими. Даже сама способность открыться для любви другого человека помогает обрести любовь к себе. Когда мы скрываем свою боль, мы лишаемся возможности избавиться от неё, потому что нельзя исцелить невидимую рану.

Например, вам может не нравиться собственная вспыльчивость, а партнёр может видеть в ней страсть, которая помогает вам бороться за то, что вы цените и во что верите. Или вы можете быть не в восторге от своего носа, а для партнёра это будет самая прекрасная часть вашего тела.

Иногда возможность увидеть себя глазами любящего человека приносит гораздо больше успокоения, чем любое самостоятельное усилие. Очень часто нам не нравится в себе что-то, что когда-то не нравилось другим людям. Поэтому когда партнёр ценит такие наши «несовершенства», мы сами начинаем относиться к ним менее критично. Поэтому, вместо того чтобы спрашивать себя «Готов ли я, чтобы меня любили?», стоит спросить «Готов ли я быть честным с собой и партнёром, пока мы исцеляемся и растём вместе?».

Как развивать любовь к себе в отношениях

Проявлять уязвимость

Требуется много смелости, чтобы раскрыть перед кем-то ту часть, которую вы в себе не любите. Вам может казаться, что если вы покажете свои «худшие» качества, партнёр уйдёт от вас. Но подобные мысли — лишь часть механизма самосохранения, с помощью которого мозг пытается защитить нас от опасности.

Иногда, если мы не чувствуем, что рискуем, находясь в отношениях, это значит, что мы не раскрываем перед партнёром свою истинную сущность. И придётся проявить упорство, чтобы поделиться своими слабостями и травмами.

Развивать самосострадание

И хотя нам совсем необязательно любить свои раненые и сломанные части, чтобы нас полюбил кто-то ещё, о них надо знать и не терять связи с ними, чтобы понимать, как говорить о них с другими.

Этот путь начинается с сострадания к причинам, по которым вы себя не любите. Поэтому, вместо того чтобы критиковать себя, проявите любопытство и подумайте, откуда могла взяться ваша низкая самооценка. Отметьте черты, которые вам в себе не нравятся, и примите их наличие, а не осуждайте их.

Это поможет не только вам. Самосострадание позволяет привносить позитив в отношения, проявлять больше заботы и поддержки и меньше — агрессии и контроля. Кроме того, наделённые самосостраданием люди и их партнёры выше оценивают уровень общего благополучия. Это означает, что можно поддерживать здоровые отношения, работая над состраданием к себе, даже когда любовь к себе кажется чем-то недосягаемым.

Самосострадание требует трёх основных усилий:

быть добрым к себе, не критиковать себя в тяжёлые моменты, а успокаивать и относиться к себе с теплотой;
понимать, что все люди однажды сталкиваются с трудностями;
не осуждать себя за негативные эмоции и не отождествлять себя с ними, например, говорить «Я испытываю злость», а не «Я злой человек».

Взять на себя ответственность

Принять свои триггеры в отношениях не значит магическим образом от них избавиться. Но важно брать на себя ответственность за свои раны и поведение, которое они провоцируют, а не скрывать это или обвинять во всём партнёра. Например, осознавать, что к разрыву привели не его действия, а ваши неизлеченные душевные травмы.

Возможно, вам будет полезно задать себе несколько вопросов:

Какие черты моей личности мне не нравятся?
Как они появились?
Как я на них реагирую?
Как они проявляются в моих отношениях?
Как я могу взять на себя за них ответственность?
Как я могу изменить своё отношение к ним с позиции «Что со мной не так» на позицию «Что со мной произошло, что я поверил, будто я плохой (недостойный любви) человек»?

Ответы на эти вопросы помогут вам нащупать путь любви к себе, даже если вы уже отдаёте и получаете любовь в отношениях.

Всё внимание на себя 🤩

Темы и теги

Стиль Жизни

здоровый отношение необязательный любовь партнер другой человек рана боль