Вечные страдания? Как побороть синдром жертвы

Неприятности и проблемы периодически происходят у каждого, с ними может столкнуться даже самый счастливый человек. Однако когда вы замечаете, что ваш друг или подруга постоянно жалуются на неимоверные страдания и проблемы, которые, казалось бы, решаются буквально за несколько минут, стоит насторожиться. Если превращаетесь в «ухо» или «плечо» для выговаривания неприятностей, вас обвиняют в невнимательности, хотя вы практически всегда готовы прийти на помощь, перед вами может быть человек с психологией жертвы. А если вдруг распознали в такой персоне себя? Клинический психолог Екатерина Сизикова рассказала корреспонденту Горсайта, как понять, что перед вами такой человек, откуда берётся этот поведенческий стереотип и как с ним справляться. 

Как формируется психология жертвы

По словам специалиста, психология жертвы – это не миф, а реально существующая проблема. Она вырабатывается, чаще всего, в детском возрасте из-за серьёзной психологической травмы. Если человек вовремя не проработал это в себе, то существует с таким мышлением многие годы. 

Быть жертвой – неосознанная и бессознательная установка. Персоне сложно нести ответственность за свою жизнь, она всегда находит кого-то, кто будет управлять её действиями. Чаще всего такие люди растут в семьях с холодными и отчуждёнными родителями. Хуже всего, когда их наказывали тишиной, то есть мать или отец просто замолкают и отказываются разговаривать. 

– В такие моменты ребёнок не понимает, как себя надо вести. За одни и те же вещи его могут бить, гладить или игнорировать. Безусловной любви ему не дали. Или бывает, когда один родитель холоден, а второй терпит и не заступается за ребёнка. Существуют страшные жизненные ситуации, например, насилие со стороны отца, когда мать знает о происходящем, но замалчивает проблемы, не защищая дочь. И девушка входит травмированной во взрослый возраст, – отметила Екатерина Сизикова.

Психолог привела пример, когда ребёнок может видеть перед собой образ жертвы с детства и принять такую модель поведения. Встречающийся сценарий – один из родителей тиран, а второй страдает, но не прерывает отношения. Маленький человек жалеет несчастную мать или иногда отца, бессознательно тоже становясь жертвой. В детстве формируются три реакции: бей, беги, замри. В семьях с агрессором вырабатывается последняя – со страхом замирать. И в будущем, если произойдёт насилие в сторону подросшего ребёнка, то он не сможет дать отпор, а сожмётся и примет нападение. 

– В сознательном возрасте у жертвы вырабатывается некий суррогат любви: жалеют, значит любят. Они ищут спасателя и присасываются к нему, даже если он окажется агрессором, – объяснила Екатерина Сизикова.

Отношение общества

Общество тяжело воспринимает психологию жертвы и иногда даже начинает ненавидеть таких людей. Ведь они жалуются на «горюшко», даже если его давно нет, раздражают, им всегда плохо, в окружающих ищут не близких, а спасателей. По мнению специалиста, жертва сама не придёт на помощь. Поэтому рано или поздно друзьям становится тяжело общаться с таким человеком. 

– Жертва не способна на баланс «брать-давать», она постоянно в балансе «брать». Ей постоянно мало, требует больше внимания. Если человек устаёт и выходит из контакта, она, конечно, затаит обиду, но отправится искать другие «уши». Жертвы умело находят нового спасателя и с удовольствием за него держатся, – подчеркнула эксперт.

Модель поведения этого человека устраивает. В редких случаях персона с мышлением жертвы решит обратиться к психологу, так как у них много бессознательных вторичных выгод, считает Екатерина. В их число входит перекладывание ответственности и своеобразная детская позиция. Такие люди вполне могут добиться успеха в работе, но там тоже найдут «жилетку» в лице подчининённых или босса. Если у них хорошо сложатся дела, то все лавры они примут на себя, а вот при возникновении трудностей обвинят других. 

В зрелом возрасте у людей тоже может начать развиваться психология жертвы после травмирующей ситуации, однако реже, чем в детстве. Столкнувшись с этим, будучи взрослым, проще выйти из состояния. За помощью к психологам обращаются именно эти люди.

Как общаться с человеком с психологией жертвы

Общение с человеком с психологией жертвы многим даётся крайне тяжело. Они часто стремятся нарушить личные границы – звонят в полночь, отвлекают от важных дел и обижаются, когда человек физически или морально не помогает. Если вовремя не расставить границы, вас вовлекут в позицию спасателя. В разговоре стойко будет чувствоваться манипуляция, а контакт сведётся в неприязнь к собеседнику. Приятелю с психологией жертвы следует чётко сообщить о его поведении. Человеку кажется – все его незаслуженно обижают. 

– Обозначьте и собственные проблемы, сообщите, что сейчас тяжело общаться. Не говорите: «Ты такой ужасный», а сделайте акцент на том, что вам сейчас не хочется или сложно обсуждать чужие проблемы, так как есть нерешённые вопросы в личной жизни. Но всегда держите в голове, что жертва хочет переложить всю ответственность на кого-то другого. Ей в этом комфортно, насколько это возможно. Поэтому зачем меняться? Да, я знаю очень много проработанных людей, которые из позиции жертвы выскочили, потому что всё пошло под откос. Но это длительная работа с психологом и самим собой, колоссальная ломка и принятие ответственности за свои поступки. Но так или иначе человек может выйти из этого состояния, если он захочет, – объяснила Екатерина Сизикова. 

Ранее психолог рассказала, стоит ли знакомить ребёнка с карточными играми.