Эксперты раскрыли способ построения счастливых и крепких отношений

Темперамент — «заводская настройка» нервной системы

Темперамент определяет природную реакцию человека на мир: как быстро он возбуждается, насколько устойчив к внешним раздражителям, каков его уровень тревожности и потребность в новизне. Он относительно стабилен и мало поддается изменению. Если характер формируют опыт и воспитание, то темперамент — это «заводская настройка» нервной системы, с которой человек приходит в отношения и остается с ней на протяжении всей жизни.

Кандидат психологических наук Валерий Гут в беседе с редакцией TagilCity.ru сообщил, что понять, в чем причина регулярных конфликтов, можно, если отделить разовые ссоры от повторяющихся сценариев. Когда в паре, независимо от повода, снова и снова возникают одни и те же трудности, стоит присмотреться к стилю реагирования каждого.

Эксперт рассматривает несколько вариантов:

• Один партнер стремится к активности, легко возбуждается, быстро говорит и действует, а другой — с трудом переносит спонтанность, нуждается в стабильности и подготовке даже к отдыху;
• Одному нужно немедленно выплеснуть эмоции и все обсудить, другому — побыть в тишине и осмыслить;
• Один чутко улавливает малейшие изменения в настроении партнера, другой выглядит «холодным» и отстраненным.

Если это не следствие конкретной обиды, не конфликт ценностей и не способ манипуляции, а стабильная разница в реакциях — речь идет именно о темпераменте.

Залог зрелости пары — диалог и честность даже в конфликте

Иногда черты темперамента можно спутать с последствиями травматического опыта. Отстраненность, например, может быть как следствием флегматичного темперамента, так и защитной реакцией на небезопасные отношения в прошлом. А повышенная чувствительность — как чертой меланхолика, так и результатом непрожитого опыта обесценивания.

Темпераменты могут быть разными, но если партнеры умеют осознавать свои внутренние процессы, регулировать напряжение и гибко общаться, они остаются в контакте даже в моменты разногласий. В этом и заключается зрелая адаптация: партнеры не подавляют себя и не требуют от другого измениться, а вместе ищут новый способ быть рядом, — подчеркнул Гут.

Адаптивный интеллект включает в себя комплекс навыков, критически важных для устойчивых отношений. Один из них — гибкость мышления, то есть умение перестраиваться и искать новые решения, когда привычные подходы больше не работают. Развитый AQ становится показателем зрелости пары. Он формируется в отношениях, где есть место диалогу, честности и попыткам понять, а не переделать. Там, где партнеры не требуют одинаковости и не замалчивают проблемы, а готовы разбираться со своими привычками и реакциями.

Управление «темпераментной базой»

С возрастом темперамент не меняется и не исчезает. С годами человек развивает характер, учится лучше себя контролировать и выбирает более зрелые способы общения, что помогает ему управлять своей врожденной «темпераментной базой» в отношениях. Это подтверждают и научные данные. К слову, исследование Мерима Оздемир Чихана и турецких ученых показало: чем активнее человек развивает эмоциональный интеллект, адаптивность и учится наблюдать за собой, тем успешнее он управляет своими реакциями и выстраивает здоровое общение.

Различие темпераментов — не угроза, а ресурс

Вместо попыток изменить партнера важно увидеть ресурс, который он приносит в отношения:

• Сангвиники вносят легкость, гибкость, оптимизм. Они быстро адаптируются и умеют снимать напряжение;
• Холерики активны, инициативны, энергичны. В паре могут стать двигателем перемен;
• Флегматики стабильны, надежны, терпеливы. Они помогают сохранять равновесие и не поддаваться импульсам;
• Меланхолики глубоки, чувствительны, эмпатичны. Благодаря высокой внутренней рефлексии они способны замечать нюансы и тонкости в отношениях.

У каждого типа есть зоны риска и уникальные качества, которые могут стать опорой. Главное — видеть в различии не угрозу, а ресурс, — пояснил Валерий Гут.

«Экология близости»

Учить партнера «правильному» поведению не получится. Однако можно научиться быть вместе, не теряя себя. Вот несколько стратегий, которые в этом помогут:

• Бережная коммуникация — ясная, конкретная, с уважением к восприятию другого;
• Прямые «Я-формулировки» — «мне важно», «я чувствую», «мне хочется» вместо обвинений «ты всегда»;
• Задавание вопросов — исследование реакции партнера: «Что ты сейчас понял из моих слов?», «Как ты это чувствуешь?»;
• Диалог, а не отгадывание — не ждать, что партнер сам догадается, а прямо говорить о своих чувствах;
• Гибкость — менять способы взаимодействия, если старые не работают;
• Работа с собой — психологическая зрелость включает ответственность за собственные реакции. Прежде чем требовать, стоит осознать свои «базовые настройки» и эмоциональные сценарии.

Сам по себе темперамент не делает пару «совместимой» или «несовместимой». Основа здоровых отношений — это умение партнеров учитывать различия, быть гибкими и вести открытый диалог. Когда два человека принимают несхожесть друг друга, не пытаются переделать, а уважают право быть собой, они создают то, что психолог Людмила Петрановская называет «экологией близости». Это атмосфера, в которой два разных человека могут быть не просто рядом, а по-настоящему вместе, обогащая, а не разрушая друг друга, — сообщил Валерий Гут.

Еще один важный момент: понимание — это не мгновенный процесс. Люди с разными темпераментами живут словно «в разных скоростях», и адаптация требует времени и желания с обеих сторон. Здесь помогают совместные договоренности, юмор и уважение к внутреннему миру друг друга.

Если отношения строятся осознанно, разница темпераментов становится не источником конфликтов, а ресурсом, где один учит другого тому, чего ему самому не хватает. Холерик учится терпению у флегматика, меланхолик — легкости у сангвиника, сангвиник — глубине у меланхолика. И в этом взаимодействии рождается настоящая близость, — поделилась мнением с редакцией квантовый психолог Лерона Наринская.

Любовь — не только чувства: примеры из практики психотерапевта

Практикующий психотерапевт-консультант Максим Ковалев за 10 лет практики убедился: любовь — не только чувства, но и умение видеть и ценить уникальность человека, идущего рядом. Одним из критериев, определяющих уникальность, является темперамент. Понимая и принимая его, вы получаете возможность лучше и ближе узнать друг друга, построить более душевные и гармоничные отношения.

Несколько лет назад я работал с супружеской парой: она — яркий холерик: быстрая, решительная, иногда вспыльчивая. Он — меланхолик: вдумчивый, склонный к размышлениям, избегающий спешки. Их ссоры часто возникали из-за темпа принятия решений. Она хотела все делать быстро, он привык обдумывать каждую деталь. Сначала супруги думали, что просто не подходят друг другу, но со временем поняли: дело не во взаимном неприятии, а в том, что их темпераменты диктуют разный ритм жизни, — отметил Ковалев.

Стабильность — ключевая особенность темперамента. Он не меняется на протяжении жизни: холерик с течением времени не станет меланхоликом и наоборот. Но опыт может «обточить» острые углы натуры — сделать человека терпимее, научить его сдерживать вспышки гнева.

Триггером для переосмысления реакций могут стать значимые события — рождение ребенка, переезд в другую страну, утрата близкого, работа над собой — медитация, терапия, осознанность. Но сильнее всего влияние партнера. Совместная жизнь учит компромиссам и корректирует проявление темперамента.

В моей практике был случай, когда мужчина-сангвиник, привыкший к легкости и веселью, стал более вдумчивым рядом с женой-меланхоликом. Она научила его глубине, а он принес в семейную жизнь радость момента, — рассказал эксперт.

Важно попробовать вместе прийти к пониманию разности темпераментов: определите свой тип, проанализируйте, как он влияет на ваши реакции, ответьте на вопрос: сможете ли вы стать более гибкими друг для друга.

Ко мне на терапию приходила супружеская пара: жена-холерик все время злилась на то, что муж-флегматик не реагирует на ее эмоции. Я попросил ее четко говорить «мне нужно твое внимание прямо сейчас», а его — не молчать, а ответить жене, даже если нужно время подумать. Со временем партнеры научились уважать ритм друг друга, — привел пример психотерапевт.

Противоположности не притягиваются

Современная психология выделяет пять базовых черт личности — так называемую «Большую пятерку»: доброжелательность, добросовестность, экстраверсию, нейротизм и открытость опыту. И в этом спектре главная проблема в том, что противоположности не притягиваются — они утомляют друг друга.

Если не совпадает параметр «Добросовестности», то один партнер — высокоорганизованный, пунктуальный и ориентированный на достижение, а другой — склонный к импровизации, расслабленный и не фиксирующийся на планах, со временем они начнут раздражать друг друга. Первый будет воспринимать второго как ненадежного, а второй — первого как занудного «трудоголика без души».

Человек с высоким уровнем доброжелательности может воспринимать более жесткого и прямолинейного партнера как холодного, даже жестокого. В ответ тот начнет считать партнера излишне мягкотелым и не умеющим сказать «нет». Чем больше разрыв по темпераменту, тем больше риск, что отношения станут полем битвы, — рассказал психотерапевт Сергей Медведев.

Главная причина неудач в отношениях — высокая тревожность

Черта, наиболее предсказуемо связанная с неудачами в отношениях, — это нейротизм: склонность испытывать тревогу, неуверенность, обиду и другие формы негативного аффекта. Два партнера с высоким нейротизмом, как правило, становятся союзом двух напряженных систем, которые усиливают беспокойство друг друга. Им сложно сохранять эмоциональное равновесие, особенно в кризисные периоды.

Оптимальный вариант — союз, где один из партнеров обладает более устойчивой психикой. Это создает баланс, при котором тревожный человек получает стабилизирующее влияние, а спокойный — смысловую глубину и эмоциональную насыщенность, — пояснил Медведев.

Секс — иррациональная, но необходимая составляющая

Есть еще один элемент, без которого, несмотря на совместимость по ценностям и чертам характера, отношения могут не состояться — сексуальное притяжение. Его природа до конца не ясна: оно не поддается логике, не всегда связано с внешними данными и не подчиняется волевому усилию. Партнеры могут уважать и ценить друг друга, но без эротического интереса между ними так и не возникает та самая «искра», которая удерживает отношения в живом состоянии. Сексуальное влечение не гарантирует успешного союза, но его отсутствие почти всегда превращает пару в соседей по жизни.

Доверие — фундамент отношений, все остальное — настройка

Даже в самой гармоничной паре неизбежны конфликты: разногласия в выборе приоритетов, стратегии воспитания детей, распределения ресурсов. Поэтому ключевой вопрос — не в том, как избежать различий, а в том, можно ли с этим человеком конструктивно договариваться. Есть ли у него внутренняя честность, чтобы придерживаться соглашений? Готов ли он видеть конфликт как задачу, а не как угрозу? Именно на доверии строится все то, что называется крепкими отношениями, а остальное приобретается с опытом.

Подведем итоги глобальной лекции специалистов по отношениям. Много ли для счастья нужно? Не пытаться переделать своего партнера, во-первых, а принимать его таким, каков он есть. Слушать и слышать друг друга, а главное — доверять, во-вторых. Учиться самому управлять своими эмоциями и «заводскими настройками», в-третьих. Однако это лишь — крепкое партнерство. Именно физическое влечение в совокупности со всем вышеперечисленным делает пару действительно крепкой и счастливой. Любите друг друга, наслаждайтесь каждым совместным мгновением и не спешите расставаться при первых же трудностях.