Вопрос психологу: почему созависимые люди продолжают страдать в паре

Почти сто лет назад немецкий психоаналитик Карен Хорни одной из первых описала созависимость, исследуя поведение людей, цепляющихся за других в надежде справиться с базовой тревогой. Термин же был введен в семидесятые годы прошлого века при изучении рецидивов у алкоголиков и наркоманов. Оказалось, немаловажной причиной возврата к зависимости было поведение их близких, которые неосознанно включались в созависимые отношения и реакциями подталкивали к бутылке или дозе.

Созависимые отношения возникают, когда один в паре падает в пропасть: находится в деструктивной зависимости от алкоголя, наркотиков, игр, еды, шопинга и прочих крючков. А другой видит свою миссию в спасении партнера – и падает в пропасть вместе с ним. Он терпеливо переносит тяготы, пытается договориться, дает шансы, верит на слово. Но ничего кардинально не меняет. Созависимый добровольно поддерживает и разделяет зависимое состояние партнера. Так он тщетно пытается держать под контролем свои и чужие поступки и тем самым регулировать происходящее. При этом страдают все, ведь проблема не решается. Также созависимыми называют отношения, в которых один из партнеров финансово или эмоционально зависит от второго, полностью поглощен и растворяется в нем. В обоих этих сценариях много общих точек. Но мы сделаем акцент на первом.

Здоровый партнер сперва пробует договориться, обозначить проблему, свои границы и пути выхода из сложной ситуации. Если не получается, он предъявляет ультиматум и с надеждой на изменения ждет ответную реакцию. Снова ничего не меняется? Он ставит жирную точку в мучительных отношениях: если наблюдает и помогает, то издалека, не погружаясь в процесс и не позволяя партнеру каким-либо образом влиять. А созависимый ломается еще на этапе санкций, предпочитая бесконечно решать вопрос уговорами и пустыми угрозами. Нездоровая привязанность лишает человека собственного «я», он не видит ни выхода, ни перспектив, продолжает терпеть и в итоге смиряется со своей несчастной долей.

Партнер и его потребности становятся центром вселенной. Человек забивает на себя и начинает зеркалить мир другого. Зачастую причина этого — гормональная подпитка во время влюбленности, которая однажды заякорила приятные эмоции и связала их с партнером. Потребность давать и получать столько же не всегда честно работает. Созависимый ныряет в другого человека, а тот бессовестно подпитывает чужие чувства для собственных целей. Помните чеховскую Душечку? Классический пример созависимой личности, которая растворялась во всех избранниках.

Проводить вместе 24/7, проверять телефон, следить за перемещениями, соцсетями и контактами. Не получается? Возникает тревога, болезненная неопределенность, страдания и часто нелогичное поведение. Созависимому всегда мало партнера, он «голоден» и показывает это через прессинг, ревность, обиду, навязчивое внимание.

Пренебрегая своими интересами, человек становится игрушкой в руках манипулятора, он отражает и транслирует в мир не только чужие интересы, но и настроение. Он уверен, что не достоин любви, поэтому крепко держится за партнера, ведь он единственный, кто дает ему хоть немного допинга счастья. Разве можно его потерять? Ценность себя в таких случаях определяется исключительно по отношению партнера. На самооценку и бесконечное терпение влияют также родительские паттерны: «Кому будешь нужна с детьми?», «Нужно терпеть ради детей» и т. д.