Жертвенная любовь или чувства "на замок" – как найти баланс в отношениях

Созависимые и контрзависимые люди — это две крайности. Первым — не хватает самодостаточности, вторые с трудом вступают в близкие отношения. Однако, оба эти состояния — это нарушения привязанности, выражающиеся с разной по степени разрушения силой. Такое поведение не редкость в отношениях между партнерами: кто-то хочет слиться воедино с любимым, а кто-то, наоборот, боится даже намека на близость. Почему так происходит и есть ли шансы исправить ситуацию, рассказывает психолог Елена Гаевская в беседе с ИА PrimaMedia.

Созависимость — модное слово, которое сегодня мы часто слышим из телевизора, видим в статьях и употребляем в разговоре. 

“Созависимость” — это про всепоглощающую, жертвенную любовь, которая со временем перерастает в настоящую зависимость, не слабее алкогольной или наркотической. Только допингом в данном случае является партнер, а не некое вещество, — говорит психолог Елена Гаевская. — В созависимых отношениях один из партнеров, по сути, просто определяет состояние другого: какое у вас настроение? Как самочувствие? Какие планы? — все зависит от партнера или завязано на нем. Опасность для созависимого человека состоит в том, что у него искажается восприятие мира, пропадают личные границы, что в итоге приводит к саморазрушению. Еще ни одни созависимые отношения не приводили к хэппи энду.

Заглянув в детство созависимого человека мы увидим, что в процессе взросления не произошло так называемого разделения внутреннего ребенка и значимого взрослого, этот процесс просто где-то свернул не туда и не завершился. Поэтому собственное “Я” оказалось нечетким, а границы личности остались проницаемыми. Во взрослой жизни такой человек ощущает свою уязвимость, а в попытках идентифицировать себя он продолжает искать “значимого взрослого”, который “укажет верный путь” и которым становится партнер. Отношения — превращаются в зеркало, в котором созависимый именно через вторую половинку осознает себя, не понимая, что это ошибочно.

"У контрзависимых все иначе, — поясняет Елена Гаевская. — Такие люди до паники боятся обжечься, быть непонятыми, отвергнутыми, и их страх настолько силен, что они не подпускают к себе близко партнеров, ведь печальный опыт отношений у них, скорее всего, уже имеется".

Как говорит психолог, вы легко можете узнать людей с контрзависимостью по этим "симптомам": они не любят говорить о своих чувствах. Такие люди специально ограничивают время, проводимое с любимым человеком, заполняют свою жизнь делами и увлечениями, которые всегда смогут отвлечь его от слишком сильной привязанности. Они часто играют в игру "ближе-дальше": пытаясь не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую ситуацию неконтролируемых чувств. В результате, партнер просто не понимает, что происходит: с одной стороны, человек вроде испытывает чувства и эмоции и хорошо к тебе относится, а с другой — всеми доступными и недоступными способами пытается выстроить дистанцию. 

Интересный факт: отношения с контрзависимыми людьми на начальном этапе кажутся почти всегда идеальными, пока дело не доходит до эмоциональной близости, говорит психолог.

"Близость является естественным развитием отношений между партнерами, но именно на этом этапе все резко меняется. Как только контрзависимый понимает, что безопасная дистанция стремительно сокращается, он превращается в отчужденного и холодного человека, начинает избегать общения и резко искать контакты на стороне", — отмечает Елена. 

Что же общего у созависимости и контрзависимости?

Очевидно, что сама природа этих состояний — то есть, зависимость. Вы удивитесь, но даже сбой психики происходит примерно одинаково, разница лишь в том, по какому пути идет наш мозг, пытаясь компенсировать ощущение собственной неполноценности: созависимый человек не ощущает себя полноценным без другого и хватается за партнера, как за единственный спасательный круг, а контрзависимый — зависит от своей независимости. Его любовь к свободе перерастает в болезненную и любые близкие отношения причиняют неудобство, боль и вызывают отторжение, что мешает его личной жизни. 

"Отношения созависимого и контразвисимого партнера — вот самое экзотичное (но, к слову, нередко встречающееся) сочетание, — говорит Елена Гаевская. Такие отношения обречены стать невыносимыми для обоих: контрзависимый партнер не хочет ни на  кого обращать внимания, а созависимый не обращает внимания на этот факт и все равно пытается добиться максимально близости. И что же получается дальше? Психологическая игра, в которую серьезно втягиваются оба партнера. Судите сами: контрзависимые много требуют — созависимые готовы все время уступать; контрзависимые убегают — созависимые догоняют; контрзависимые подавляют, отвергают, оскорбляют, унижают — созависимые принимают это, ведь с ними часто так поступали; контрзависимые требуют, чтобы им подчинялись и угождали — созависимые подчиняются и угождают. На первый взгляд кажется, что это идеальное сочетание — все счастливы, но на деле такие отношения разрушительны для всех: контрзависимые люди приносят в жертву любимых, а созависимые — себя. При этом, практически в каждом из нас есть качества, свойственные как зависимым, так и контрзависимым людям: в норме эти стороны нашего характера не мешают жить, ведь вступая в близкие отношения, мы всегда в какой-то степени зависим от наших партнеров, а соблюдая свои границы — проявляем определенную жесткость. Но если ситуация выходит из-под контроля, отношения становятся сложными и не приносят душевного равновесия, то возникает вопрос: что делать и как попытаться превратить такие отношения в нормальные?". 

Важно понимать, что даже если вы осознали наличие проблемы, измениться сразу и решить ее за пару часов вам вряд ли удасться. Но хорошая новость в том, что этого и не требуется. Если много лет вы подавляли себя и свои желания, боялись, не доверяли, убегали, отвергали, то менять свою жизнь лучше поэтапно, по чуть-чуть. 

Психолог Елена отмечает, что важно придерживаться одного правила, каждый день совершать поступки, которые позволят вам поверить в себя. А для этого нужно  делать то, что раньше не пробовали, — советует психолог Елена Гаевская.

"Начните с мелочей: улыбнитесь понравившемуся человеку или сделайте комплимент. Наденьте на работу то, что вам нравится, но что вы не решались носить. Откажитесь от разговора с коллегой, который вам неприятен. Начинайте понемногу делать что-то, о чем вы давно мечтали, в конце-концов просто купите себе любую ерунду, просто потому, что она вам нравится. Не бойтесь поговорить с психологом или психотерапевтом, если чувствуете в этом необходимость", — заключила психолог Елена Гаевская. 

Именно такие каждодневные маленькие преодоления укрепляют нашу веру в себя и чувство собственного достоинства. Так, шаг за шагом, можно превратить свой страх, неуверенность в силу и опыт, поверить в собственную значимость и ценность.