В 2020 году каждый пятый Caregiving in the United States 2020 / AARP взрослый американец примерял на себя роль сиделки. То есть на какое‑то время становился тем человеком, который неотлучно ухаживает за пожилым родственником, ребёнком с особыми потребностями либо потерявшим подвижность супругом.
В Telegram-канале «Лайфхакер» только лучшие тексты о технологиях, отношениях, спорте, кино и многом другом. Подписывайтесь!
В нашем Pinterest только лучшие тексты об отношениях, спорте, кино, здоровье и многом другом. Подписывайтесь!
И это в США, с развитой страховой медициной, достаточно высоким уровнем доходов граждан и распространённой привычкой создавать накопления, которых хотя бы теоретически может хватить на профессиональную сиделку. Что происходит в менее благополучных странах, где уход за нуждающимися в помощи близкими традиционно считается сугубо семейной обязанностью, остаётся лишь догадываться.
В своё время Розалин Картер, жена президента США Джимми Картера и основательница Института попечительства, произнесла ставшую легендарной фразу:
В мире есть лишь четыре типа людей. Те, кто бывал в роли сиделки раньше. Те, кто занимается уходом за близкими прямо сейчас. Те, кто станет опекуном в будущем. И те, кто нуждается или будет нуждаться в помощи.
Иногда люди становятся опекунами в мгновение ока, например когда близкий родственник получает серьёзную травму или переносит инсульт. Но часто это процесс постепенный. Сначала человек перестаёт справляться с некоторыми повседневными делами и вам приходится вместо него ходить в магазин за продуктами. Затем вы понимаете, что он не может приготовить для себя пищу. Вымыться. Забывает, что надо вовремя принять лекарства. И вот вы вроде бы ещё не сиделка, но ваша жизнь уже изменилась: вы не можете уехать в отпуск или погулять с друзьями, если не найдёте кого‑то, кто присмотрит за подопечным вместо вас.
Найти себе замену не всегда удаётся. Постоянная необходимость заботиться о ком‑то приводит к усталости, раздражению, агрессии. И это серьёзная проблема.
Как не выгореть и не превратить уход за близким в каторгу для себя и ад, полный беспомощности и вины, для подопечного? Вот восемь советов от людей, которые долгое время были опекунами, и от психологов Caregiver stress: Tips for taking care of yourself / Mayo Clinic , которые помогают сиделкам бороться с неизбежным стрессом.
Важно, чтобы близкий, который нуждается в вашей помощи, продолжал чувствовать себя человеком, а не исключительно обузой. Это дарит уверенность, помогает снизить уровень стресса. Причём обеим сторонам.
Прислушивайтесь к мнению подопечного, привлекайте его к принятию решений (если это возможно). В таком случае ваши отношения из формата «один даёт — другой потребляет» превратятся в партнёрские. Вы сможете стать психологической опорой друг для друга.
Эти моменты и есть жизнь. Окунаясь в них, вы сможете на какое‑то время отвлечься от сложностей. И просто почувствовать: мой родной человек жив, он рядом, мы вместе.
Первые дни заботы о маме были непростыми. И для неё, и для меня. Но мы поделились своими чувствами и уладили проблемы. Моё любимое воспоминание: мы с мамой сидим на нашей чудесной крытой веранде и слушаем радио. Она качается в кресле, а я вышиваю. Мы проводили бы так часы! Мамы нет уже четыре года. Если бы можно было побыть ещё хоть немного с ней на этой веранде, пока она тихонько раскачивается в кресле, а я шью, я чувствовала бы себя в раю.
Что это будут за моменты, не так уж важно. Играйте в карты. Ешьте мороженое. Перебирайте фотографии, полные тёплых воспоминаний. Слушайте музыку и хором подпевайте. Это то, что вас объединяет. И то, что навсегда останется в памяти.
Записывайте каждое такое событие в специальную тетрадку — дневник благодарности. Он станет для вас источником силы.
Составьте список задач, которые вы могли бы делегировать кому‑то. Это может быть покупка продуктов, приготовление обеда. Или, например, прогулка — возможно, у вашего подопечного есть друзья, с которыми он мог бы поболтать час или два без вашего присутствия.
Не требуйте, но хотя бы спросите, получится ли у других людей помочь. Время от времени вам необходима передышка. И возможно, кто‑то из членов семьи, знакомых, соседей захочет и сможет вам её предоставить.
Вам стоит больше узнать о том заболевании или состоянии, с которым вы имеете дело. Обратитесь в поликлинику, где наблюдается ваш близкий. Возможно, там вам подскажут адреса реабилитационных центров или благотворительных организаций, которые оказывают помощь в похожих случаях.
Кроме того, в соцсетях можно найти профильные группы. Не упускайте возможность получить совет от медика или профессионального опекуна.
Это может быть всё то же профильное сообщество в соцсетях. Или «живая» группа поддержки: такие иногда собираются при реабилитационных или психологических центрах.
Важно, чтобы вам было с кем поделиться своими переживаниями, усталостью, тревогой. Чтобы была возможность почувствовать: вы не одиноки.
Такую же группу поддержки стоит поискать и для вашего подопечного, если его состояние позволяет общаться с другими людьми.
Невозможно одновременно полноценно работать, заниматься домом и уделять много времени близкому. Пытаясь совместить сразу несколько видов деятельности, вы рискуете загнать себя и слечь с переутомлением.
Чтобы этого не случилось, следуйте нескольким простым правилам:
Иногда ощущать себя виноватым — это нормально. Вам нужно лишь понять: никто не может быть идеальным опекуном. Верьте, что вы делаете для своего подопечного всё, на что хватает ваших сил. Вы уже герой. Не забывайте об этом.
Обязательно делайте несколько 5–10‑минутных перерывов каждый день, когда ухаживаете за близким. Это время должно быть только вашим. Оно нужно, чтобы:
Иногда берите выходной: хотя бы раз в неделю делегируйте свои полномочия опекуна другому родственнику или нанятой сиделке. Никогда не отказывайтесь от дружеских предложений помощи. Высыпайтесь. Обращайтесь к терапевту, если нездоровится, и регулярно проходите профилактические осмотры у профильных врачей.
Ваше здоровье важно не только для вас: от вашего самочувствия зависит жизнь близкого. Берегите себя.