«Я сам решу». Как вычислить «маминого сыночка» и к чему готовиться в отношениях с таким мужчиной — разбор от психолога

Пользователи сети стали чаще обсуждать тему отношений между мамами и взрослыми детьми. Всё началось с безобидного опроса на улицах про букет и цветок, а закончилось завирусившимся мемом про сына телесвахи Розы Сябитовой (на «Шоу Воли» Денис Сябитов с определённого момента стал настойчиво повторять «Я сам решу» в ответ на любой вопрос — до этого на все вопросы к нему отвечала его мать). Их взаимоотношения называют идеальным примером зависимости от матери. Кто такой «маменькин сынок» с точки зрения психологии и какие проблемы могут ждать в отношениях с таким мужчиной, корреспондент НГС обсудила с новосибирским психологом-сексологом Анастасией Мариной.

Анастасия Марина считает, что «маменькиным сынком» можно назвать мужчину, который во взрослом возрасте продолжает жить под влиянием матери. Ее мнение для него всегда имеет больший вес, чем собственное ощущение и восприятие мира.

«Такой мужчина живет не свою жизнь, а ту, которую ему транслирует мама. Отстоять себя в какой-либо ситуации, где это будет перечить маминому мнению, — равно предать маму. А маму такой мужчина очень любит, даже несмотря на то, что этой любовью его буквально душат», — пояснила Анастасия Марина.

Таким мужчинам зачастую свойственно отсутствие инициативности. Они бывают пассивны, потому что возможность принимать решение самостоятельно, брать ответственность на себя была подавлена мамой.

За всю жизнь ребёнок делает несколько попыток отсоединиться от родителя и получить независимость. Считается, что первый шаг к сепарации ребёнок делает примерно в 3 года, затем в возрасте 7 лет. Самая яркая попытка — в пубертатном периоде. А уже окончательное разделение происходит ближе к взрослому возрасту: по разным данным эта цифра варьируется от 18 до 25 лет.

«Маленький мальчик до определённого момента буквально находится в слиянии с мамой: он хочет общаться с ней, обниматься, проводить время, разделять её интересы и так далее. Но ближе к пяти–шести годам он начинает очень осознавать и видеть различия с мамой, начинает замечать своё сходство с папой: „я такой, как папа, я тоже будущий мужчина“. И в этот момент у мальчика появляется его первая потребность присоединить себя к мужскому. Вместе с этой потребностью появляется и страх отделиться от мамы. Этот момент очень важен для формирования мужского „я“», — пояснила психолог.

В этот период важны и отношения между родителями. Если у мамы изначально гармоничные отношения с отцом, и мальчик это видит, ему будет намного проще эмоционально отделиться от мамы и присоединиться к папе. Если же мальчик видит проблему в отношениях у родителей, то присоединение к папе может счесть опасным. Это тормозит соединение мальчика с папой, а для него это очень важно.

В идеале мальчик в семье должен активно интересоваться «мужскими» занятиями и делить их с отцом: ремонт, обсуждение машины, совместные походы в гараж, рыбалку, работу, спорт и так далее. Он должен хотеть, чтобы папа брал его везде с собой и чтобы они вместе занимались чем-то мужским.

«В этот момент самую главную роль играют два фактора. Первое: мама должна поощрять это отделение. Хвалить, восторгаться мальчиком, говорить, какие у неё прекрасные мужчины, чтобы мальчик чувствовал, что это отделение для него безопасно и мама по-прежнему его любит, — отметила Анастасия Марина. — Второй фактор — это принятие отцом своего сына. К сожалению, мы часто встречаемся с тем, что отец не всегда готов принять сына в свою мужскую жизнь. Он может отвергать ребёнка, не желать проводить с ним время и даже обесценивать его».

В таком случае ребёнку не остаётся ничего другого, как вернуться под крыло к маме. Ситуацию может усложнять и ситуация, когда ребёнок растёт без отца. Важно, чтобы ребёнок тогда добирал «мужское» через других значимых мужчин в его жизни: дедушек, дядь, тренеров, учителей или каких-то наставников.

По словам специалиста, матери, которые воспитывают «сыночек-корзиночек», делятся на гиперопекающих и доминирующих. Гиперопекающая женщина строит всю свою жизнь вокруг сына, всё её существование посвящено ребёнку. У такого родителя вырастает ребёнок, который ощущает себя должным.

Доминирующая мать считает, что она всё знает лучше, а значит делать нужно так, как скажет она. Такая позиция матери убивает во взрослеющем парне его собственное «я», и во взрослой жизни он продолжает делать всё так, как скажет мама. Он принял факт, что по-другому быть не может. Помимо этого, таким матерям очень свойственно манипулятивное поведение. Уже взрослому мужчине навязывают чувство вины, если вдруг он решается поступить как-то иначе.

«Часто мамиными сыночками становятся мальчики, которые росли без отцов, либо у чьих родителей были плохие отношения между собой. В таком случае в определенный момент одинокая мать неосознанно вместо сына начинает растить себе замещающую фигуру мужа: человека, который выслушает, поможет и будет всю жизнь рядом. И в момент, когда взрослый мужчина решает сказать маме, что он уходит, для нее это становится настоящей трагедией, — описала конфликт Анастасия Марина. — Такие матери будут вступать в конкуренцию с будущими невестками и мешать построению личной жизни своего сына».

По словам психолога-сексолога, «мамин сынок» не сразу оказывается проблемным в отношениях. Сначала такие мужчины проявляют внимание к женщинам, ухаживают за ними, уважают и заботятся. А проблемы возникают уже в процессе построения семейной жизни, когда нужно делать выбор в пользу собственной новой семьи.

Есть основные признаки, на которые стоит обратить внимание в начале отношений. Во-первых, если мужчина постоянно находится на связи с мамой, они много общаются и все важные решения принимают вместе. Во-вторых, большая часть его свободного времени принадлежит маме: даже когда у него выходной, он уезжает к ней. Ваши совместные планы могут отменяться каждый раз, когда его маме требуется какая-то незначительная помощь от сына.

Также мужчина может ставить в пример девушке свою маму: то, как она прекрасно готовит, ухаживает за домом и за собой. А ещё такой партнёр будет защищать мать в любой ситуации, даже если она не права. Она может сделать что-то неприятное по отношению к девушке, а мужчина всегда будет её оправдывать.

В отношениях, в которых помимо мужа и жены будет присутствовать ещё и мать, образуется некий треугольник. Он всегда будет приводить к конфликтам в паре.

Женщина может ощущать себя на втором месте, и на этом фоне у неё будет возникать агрессия к матери избранника. Та в свою очередь будет вступать в борьбу за сына. Добиваться расположения своего ребёнка она может разными изысканными способами: манипуляциями, провокациями, игрой на чувстве вины.

«Основная проблема заключается в том, что сам партнёр в этой борьбе старается принять нейтральную позицию — такому мужчине не свойственно брать ответственность на себя. В итоге происходит борьба двух женщин, в которой партнёрше практически не победить», — считает психолог.

По наблюдениям Анастасии Мариной, зависимые от своих матерей мужчины часто не понимают своих желаний, заходят в тупик в карьерном и личностном росте. Иногда это может привести к зависимостям — единственной возможности избежать давления мамы и убежать в альтернативный мир. К ним относятся вредные привычки (алкоголь, курение, употребление запрещённых веществ) и различного рода игры (азартные или компьютерные).

Но если человек осознал свою зависимость от матери, есть шанс закончить сепарацию уже во взрослом возрасте — правда, сделать это самостоятельно может быть сложно, понадобится помощь психотерапевта.

Вынужденно сепарироваться от мамы мужчина может после её смерти. Но это особо тяжёлый случай, поскольку не каждый человек способен справиться с такой потерей.

Родителю важно помнить, что ребёнок — не его собственность. Детей нужно отпускать, чтобы они сумели построить свою жизнь, которая может не соответствовать родительским ожиданиям.

Ребёнка нужно поощрять за попытки к самостоятельности и не ругать за ошибки, а поддерживать, показывать, что ошибки — это нормально, их совершают все. Родителям стоит быть рядом, но стараться не сильно контролировать происходящее.

«Идеальная позиция во взрослении ребёнка: ты можешь делать шаг во внешний мир, я тебя не держу около себя, но если тебе нужна будет моя помощь — я всегда рядом», — объяснила Анастасия Марина.

Таким образом у ребёнка сформируется понимание, что он может отделиться от родителей и идти с уверенностью во взрослую жизнь. Именно это создаёт внутреннюю опору у взрослеющих детей.

А вы знаете, как определить, что мужчина — нарцисс? Психолог Ирина Курусь рассказала корреспонденту НГС, по каким признакам можно вычислить самовлюблённого человека.