Комментарии 0
...комментариев пока нет
В чем проблема слишком рано повзрослевших детей и проблема ли это?
Уже сызмальства эти ребята становятся нянями для своих младших братьев и сестер, в начальной школе — психологами для собственных родителей, а в шестнадцать рассуждают так, как и не снилось некоторым «за тридцать». В более зрелом возрасте они продолжают решать проблемы других людей — мужа или жены, родственников, друзей, коллег, но только не свои. Потому что вжились в роль «вечно старшего» и забыли о том, что порой тоже нуждаются в заботе, внимании и помощи. О незначительных плюсах и очевидных минусах такой модели поведения беседуем с семейным психологом Светланой Жуковской.
— Не зря в психологии существует понятие семейных ролей. Крайне важно, особенно для ребенка, чтобы эти роли были четко определенными, ясно обозначенными и функциональными. К сожалению, нередко происходит то, что называют термином «инверсия ролей» (или просто смена): например, родители поглощены работой или другими делами, а забота о младших братьях и сестрах ложится на плечи старших детей. Нередки истории, когда малышей в возрасте нескольких месяцев мамы и папы уже оставляют под присмотром старших, которым самим по 5—7 лет. Таким образом ребенок утрачивает собственное детство, преждевременно сталкиваясь с таким грузом ответственности, к которому реально может быть готов только взрослый, зрелый человек, даже не подросток.
Светлана Жуковская
— Но ведь помогать родителям и включаться в заботу о младших членах семьи — важнейший навык, который ребенок получает в процессе взросления…
— Верно. Но следует помнить о том, что такая забота должна в первую очередь быть искренним проявлением интереса одного ребенка к другому и в то же время не лишать старшего его детских, но очень важных радостей. Взрослым, особенно уставшим и проводящим целые дни на работе, может показаться, что детская игра — это что-то бессмысленное и бесцельное, однако самыми именитыми психологами еще в прошлом веке было доказано, что она является важнейшим этапом развития здоровой детской психики.
Кроме того, нельзя забывать, что старшие дети всегда сталкиваются с целым спектром переживаний при появлении младшего: это и ревность, и зависть, и страх оказаться «менее любимым», «забытым». Если же родители, по сути, перекладывают ответственность за младшего ребенка на старшего, то о близких отношениях братьев-сестер стоит забыть: с большой вероятностью между ними пусть даже на бессознательном уровне с раннего детства будет возникать пропасть из-за напряжения, обид, раздражения и злости.
— Это еще один вариант инверсии ролей, так называемая парентификация («усыновление родителя»), когда ребенок либо физически, либо эмоционально заботится о матери, отце, словно он более взрослый, устойчивый, сильный и т.д. К сожалению, родители сами часто выбирают в корне неверную линию поведения и начинают буквально использовать собственного ребенка в качестве «утешителя», друга, психолога. Например, мать рассказывает дочери в деталях о конфликтах с мужем, вынуждая девочку занять ее позицию, поддерживать ее точку зрения, создавая коалицию против отца.
Конечно, определенный уровень искренности и эмоциональной близости крайне важен для детско-родительских отношений, однако всегда нужно помнить о том, что изначально задача матери и отца — помогать осознавать и проживать эмоции и переживания своего ребенка, но уж точно не наоборот. Подросток не может и не должен сталкиваться таким образом со взрослыми проблемами — опасность этого заключается прежде всего в непрожитых важнейших периодах детства и юности, где еще можно быть беспечным, спонтанным, безответственным, не омрачая это обязанностями и чувством долга не по возрасту.
— Чем это грозит в будущем?
— Вырастая, такие люди зачастую становятся гиперответственными, стремятся контролировать все, что только может быть подвластно контролю. Им сложно расслабляться, выделять время для «бесполезных» занятий (прогулок, похода в художественную галерею, пикника на свежем воздухе и многого другого), трудно делегировать задачи и в быту, и на работе, так как уже сложился привычный паттерн считать, что положиться можно только на себя. Эти мужчины и женщины больше подвержены синдрому эмоционального выгорания, одиночеству и депрессии.
Интересный нюанс может прослеживаться и в выборе партнера. Есть такое понятие, как «комплементарный брак»: например, женщина, которая была старшей сестрой и заботилась о младших детях, выходит замуж за мужчину, который в своей семье был младшим ребенком и привык к заботе. Проблема заключается в том, что обоим будет крайне непросто изменить стратегии поведения, так как все повторяют привычный для себя ролевой сценарий. Но пытаться, конечно, нужно. Если речь идет о семье, отлично работает искренний разговор, когда партнеры честно обсуждают распределение обязанностей в семье и договариваются, как они будут их разделять. Можно пробовать игровой формат: например, партнер, который привык все контролировать, в качестве эксперимента отдает бразды правления на целый день другому и ничего не решает.
Важно начинать с небольших шагов и учиться замечать, что до тех пор, пока ты остаешься удобным для всех вокруг, ты забываешь о себе.
И, конечно, может помочь работа с психологом.
♦ Разрешить себе «регресс»: позволить то, что было недоступно в детстве: дурачиться, капризничать, танцевать под дождем, прыгать на батуте, купить игрушку, которая не досталась в 7 лет, посмотреть мультики под одеялом. Это не инфантильность, а обретение того опыта, который не был прожит своевременно.
♦ Учиться делегировать: не перепроверять, как муж помыл посуду, не звонить другу десять раз, чтобы напомнить о встрече. Пробовать «на вкус» идею о том, что мир не рухнет, если что-то пойдет неидеально.
♦ Найти «своего взрослого»: это может быть психолог, старший друг, партнер — кто-то, кому можно сказать: «Я устал(а), позаботься обо мне». Важно прожить в безопасных отношениях тот опыт, которого не было в детстве.
♦ Отделять заботу от контроля: спрашивать себя: «Я сейчас помогаю, потому что человеку это правда нужно или потому что мне тревожно?» Люди на самом деле часто способны решить свои проблемы без нашего вмешательства, а синдром спасателя — не такая уж и безобидная штука.
♦ Позволять себе злиться: «вечно старшие» часто подавляют гнев: «Мне нельзя злиться на родителей, они не виноваты». Но злость — важнейшая эмоция, которую тоже стоит признать и прожить.
lvk@sb.by
Над пропастью обид
— Светлана Викторовна, ребенку действительно необходимо успеть насладиться краткой порой беззаботного детства или важность этого жизненного этапа сильно преувеличена?— Не зря в психологии существует понятие семейных ролей. Крайне важно, особенно для ребенка, чтобы эти роли были четко определенными, ясно обозначенными и функциональными. К сожалению, нередко происходит то, что называют термином «инверсия ролей» (или просто смена): например, родители поглощены работой или другими делами, а забота о младших братьях и сестрах ложится на плечи старших детей. Нередки истории, когда малышей в возрасте нескольких месяцев мамы и папы уже оставляют под присмотром старших, которым самим по 5—7 лет. Таким образом ребенок утрачивает собственное детство, преждевременно сталкиваясь с таким грузом ответственности, к которому реально может быть готов только взрослый, зрелый человек, даже не подросток.
Светлана Жуковская
— Но ведь помогать родителям и включаться в заботу о младших членах семьи — важнейший навык, который ребенок получает в процессе взросления…
— Верно. Но следует помнить о том, что такая забота должна в первую очередь быть искренним проявлением интереса одного ребенка к другому и в то же время не лишать старшего его детских, но очень важных радостей. Взрослым, особенно уставшим и проводящим целые дни на работе, может показаться, что детская игра — это что-то бессмысленное и бесцельное, однако самыми именитыми психологами еще в прошлом веке было доказано, что она является важнейшим этапом развития здоровой детской психики.
Кроме того, нельзя забывать, что старшие дети всегда сталкиваются с целым спектром переживаний при появлении младшего: это и ревность, и зависть, и страх оказаться «менее любимым», «забытым». Если же родители, по сути, перекладывают ответственность за младшего ребенка на старшего, то о близких отношениях братьев-сестер стоит забыть: с большой вероятностью между ними пусть даже на бессознательном уровне с раннего детства будет возникать пропасть из-за напряжения, обид, раздражения и злости.
Их «призвание» — контроль
— На родительских форумах часто можно прочитать трогательные посты мам, которые с гордостью пишут о том, какие доверительные отношения у них сложились с сыном или дочерью. Все бы ничего, но речь о детях, которым едва исполнилось 12—16 лет, а родители уже вовсю откровенничают с ними как со взрослыми, доверяя им личные переживания и тайны, спрашивая совета.— Это еще один вариант инверсии ролей, так называемая парентификация («усыновление родителя»), когда ребенок либо физически, либо эмоционально заботится о матери, отце, словно он более взрослый, устойчивый, сильный и т.д. К сожалению, родители сами часто выбирают в корне неверную линию поведения и начинают буквально использовать собственного ребенка в качестве «утешителя», друга, психолога. Например, мать рассказывает дочери в деталях о конфликтах с мужем, вынуждая девочку занять ее позицию, поддерживать ее точку зрения, создавая коалицию против отца.
Конечно, определенный уровень искренности и эмоциональной близости крайне важен для детско-родительских отношений, однако всегда нужно помнить о том, что изначально задача матери и отца — помогать осознавать и проживать эмоции и переживания своего ребенка, но уж точно не наоборот. Подросток не может и не должен сталкиваться таким образом со взрослыми проблемами — опасность этого заключается прежде всего в непрожитых важнейших периодах детства и юности, где еще можно быть беспечным, спонтанным, безответственным, не омрачая это обязанностями и чувством долга не по возрасту.
— Чем это грозит в будущем?
— Вырастая, такие люди зачастую становятся гиперответственными, стремятся контролировать все, что только может быть подвластно контролю. Им сложно расслабляться, выделять время для «бесполезных» занятий (прогулок, похода в художественную галерею, пикника на свежем воздухе и многого другого), трудно делегировать задачи и в быту, и на работе, так как уже сложился привычный паттерн считать, что положиться можно только на себя. Эти мужчины и женщины больше подвержены синдрому эмоционального выгорания, одиночеству и депрессии.
Интересный нюанс может прослеживаться и в выборе партнера. Есть такое понятие, как «комплементарный брак»: например, женщина, которая была старшей сестрой и заботилась о младших детях, выходит замуж за мужчину, который в своей семье был младшим ребенком и привык к заботе. Проблема заключается в том, что обоим будет крайне непросто изменить стратегии поведения, так как все повторяют привычный для себя ролевой сценарий. Но пытаться, конечно, нужно. Если речь идет о семье, отлично работает искренний разговор, когда партнеры честно обсуждают распределение обязанностей в семье и договариваются, как они будут их разделять. Можно пробовать игровой формат: например, партнер, который привык все контролировать, в качестве эксперимента отдает бразды правления на целый день другому и ничего не решает.
Важно начинать с небольших шагов и учиться замечать, что до тех пор, пока ты остаешься удобным для всех вокруг, ты забываешь о себе.
И, конечно, может помочь работа с психологом.
Сценарий «взрослого не по годам» проявляется рано — ребенок начинает разбираться в эмоциях близких лучше, чем в своих: вынужденно подстраивается под настроение каждого родителя, знает, когда лучше промолчать, когда — уступить. Его хвалят и уважают за эту роль мудрого маленького человечка, и он понимает: если я не буду вести себя как взрослый, мной перестанут гордиться. Так проявляется суть синдрома «вечно старшего»: единственный способ получить признание (родных, партнера, коллег) — не позволять себе быть слабым и просить о помощи.
Возвращение утраченного
Как избавиться от синдрома спасателя и что делать тем, кто застрял в роли «вечно старшего»?♦ Разрешить себе «регресс»: позволить то, что было недоступно в детстве: дурачиться, капризничать, танцевать под дождем, прыгать на батуте, купить игрушку, которая не досталась в 7 лет, посмотреть мультики под одеялом. Это не инфантильность, а обретение того опыта, который не был прожит своевременно.
♦ Учиться делегировать: не перепроверять, как муж помыл посуду, не звонить другу десять раз, чтобы напомнить о встрече. Пробовать «на вкус» идею о том, что мир не рухнет, если что-то пойдет неидеально.
♦ Найти «своего взрослого»: это может быть психолог, старший друг, партнер — кто-то, кому можно сказать: «Я устал(а), позаботься обо мне». Важно прожить в безопасных отношениях тот опыт, которого не было в детстве.
♦ Отделять заботу от контроля: спрашивать себя: «Я сейчас помогаю, потому что человеку это правда нужно или потому что мне тревожно?» Люди на самом деле часто способны решить свои проблемы без нашего вмешательства, а синдром спасателя — не такая уж и безобидная штука.
♦ Позволять себе злиться: «вечно старшие» часто подавляют гнев: «Мне нельзя злиться на родителей, они не виноваты». Но злость — важнейшая эмоция, которую тоже стоит признать и прожить.
lvk@sb.by