Copy of Интервью от Alter: Любить себя в большом городе

Первое, что помогает пережить расставание, — время. Для меня это был кризис: я выходила из очень длительных отношений — 14 лет. Я довольно быстро приняла, что «быстро» с этим не справиться, и мне придется пройти все стадии — отрицание, гнев, депрессия, торг, принятие. Они возвращались по кругу, в разных комбинациях.

Я, конечно, чувствовала вину и работала с ней в психотерапии. Сейчас уже не ощущаю себя тотально виноватой: понимаю, что завершение отношений — исход пары, а не одного человека. Оба что‑то делали (или не делали), и это привело к расставанию. Я — за разделенную ответственность.

С чувством вины у меня отношения долгие и сложные, и я продолжаю прорабатывать это с терапевтом. Честно, не знаю, как справилась бы одна.

Не сказала бы, что запросы резко изменились — скорее, стали заметнее мои дефициты. Раньше я закрывала глаза на то, что не устраивает, потому что в прошлых отношениях это не решалось. Теперь я готова быть более настойчивой, чтобы эти вопросы решать и восполнять свои потребности.

После расставания было много боли, потерянности, непонимания: «Как жить дальше? Кто я без партнера?». Это ощущалось как заново строить жизнь и заново знакомиться с собой. Сейчас для меня в отношениях важнее всего коммуникация с обеих сторон, способность вступать в конфликт, выдерживать его и приходить к решениям. Внешние факторы (досуг, путешествия, деньги) отошли на второй план: они все еще имеют значение, но не ключевое.

Мой терапевт всегда был рядом, и это давало мне огромную опору. Я знала, что есть человек, с которым можно прожить любые сложные чувства, и этот контакт не исчезнет. Это ощущение стабильности давало силы и спокойствие.

Терапия не столько «изменила» меня, сколько помогла узнать себя глубже. Сначала мне хотелось что-то исправить, убрать, «перепрошить» в себе. Но со временем я поняла: гораздо ценнее увидеть, какая я есть, понять, почему я такая, и научиться с этим жить. Мы не можем просто «удалить» фундаментальные черты своей личности, но можем найти с ними общий язык. Для меня это стало главным открытием.

Расставание научило меня быть с собой и жить свою жизнь. Я поняла, насколько нуждаюсь в людях и как важны разные связи — от самых близких до просто приятных знакомств.

Я лучше узнала себя: что мне нравится, что нет. И главное — убедилась, что могу справиться с тем, чего раньше очень боялась. Раньше мысль «остаться одной» казалась страшной. Теперь я знаю: да, это больно и сложно, но преодолимо. Если такое случится снова, я уже представляю, что меня ждет и как с этим справляться.

Думаю, в этом есть смысл, но важно, чтобы одиночество не превращалось в контрзависимость — когда доказываешь себе, что никто не нужен. У меня был такой период: боль от отношений толкала в крайность «я ни в ком не нуждаюсь», чтобы не испытывать страданий.

Сейчас понимаю: мне нужен и партнер, и люди вообще. Раниться в близких отношениях — естественно, это часть контакта. Не ранить и не быть раненым можно только на дистанции, но тогда и близости нет.

У меня был осознанный период одиночества: я понимала, что мне нужно прожить прошлое, и не была готова к новому. Мне важно было «побыть в себе». Но я всегда осознавала, что в будущем снова захочу отношений.

Период без отношений дал мне самостоятельность и уверенность, что я справлюсь с задачами, которые раньше казались слишком сложными. Все оказалось по силам.

В долгой «соло-жизни» много комфорта — настолько, что можно в нем «утонуть». Это как болото: безопасно, ни обо что не ранишься. Но минус в том, что делиться жизнью не с кем. А еще в одиночестве сложнее познавать себя.

Мои сложности в этот период: бытовые вопросы, которые не могла решить одна, чувство одиночества, страх навсегда остаться одной — засыпать и просыпаться в одиночестве. Но, прожив это, понимаешь: будущее есть, надежда есть, желание быть с кем-то — тоже.

Я не верю в концепцию «того самого» — идеального, неповторимого сверхчеловека не существует. Все мы обычные люди — со своими плюсами, минусами, травмами, приколами, сильными и слабыми сторонами. Главное — ясно понимать, что для тебя важно, с чем ты готова мириться, а что неприемлемо. И строить отношения с тем, кто соответствует этим критериям.

Для меня ключевое — готовность обоих вкладываться: заботиться, быть внимательными, уметь слушать, признавать ошибки и работать над отношениями вместе.

Такое ощущение может возникать по любому поводу: когда кто-то женится и рожает детей, когда все работают, а ты отдыхаешь, или наоборот. Для меня главные вопросы такие: чем я хочу заниматься сейчас? Что для меня действительно важно? На что я готова тратить свои силы и время? Чем готова пожертвовать ради этого?

Если есть несоответствие между действиями и внутренними желаниями, появляется чувство, что что-то упускаешь. Оно связано не столько с тем, что делают другие, сколько с тем, что ты сам не идешь в сторону того, что тебе важно.

Получать опыт, проживать ситуации, а не только прокручивать их в голове.

У меня тоже были страхи: «Любовь не для меня», «Я никого не найду». Это обычная история, я слышала такое от каждого, с кем говорила на эту тему. Но жизнь показывает, что построить новые отношения можно в любом возрасте. Люди создают вторые и даже третьи семьи, выходят из одних отношений и вступают в другие — и в итоге находят то, что делает их счастливыми.

Помогают время, опыт, психотерапия и общение с теми, кто уже прошел через подобное. Делитесь страхами и историями — это дает огромную поддержку и силы идти вперед.