Не трогайте игрушки ребенка без разрешения — и еще 4 вещи, которые научат ребенка говорить «Нет»

Одна из важнейших задач родителей — с самого раннего возраста научить ребенка защищать себя и свои ценности. Поэтому в современном мире все чаще поднимается вопрос о выстраивании личных границ, которые берегут психику, физическое тело и эмоциональное состояние. О том, как научить ребенка отстаивать личные границы, рассказал Иван Сорокин — создатель сети частных детских садов Smile Fish, автор книги «Поколение» о реформе образования.

Достаточно немного скорректировать курс

Какой самый ценный подарок могут сделать взрослые для своего малыша? Воспитать его гармонично развитым и образованным человеком. И сейчас сформировалось поколение новых родителей, которые ставят в приоритет не общественное мнение, а счастье своего ребенка. Это, безусловно, хороший подход, если не допускать критически важную ошибку — полностью отказываться от старых систем развития, считая их устаревшими. Это в корне не так.

Чтобы вырастить успешного ребенка, не обязательно отказываться от традиционной системы воспитания. В нашей стране родились и выросли гении, признанные во всем мире — Федор Достоевский, Михаил Ломоносов, Лев Толстой, Дмитрий Менделеев, Петр Чайковский. У нас сформировались вековые традиции и ценности, благодаря которым вырастали целеустремленные, надежные и глубокие люди. Если убрать эту базу, ребенок возможно и будет чуточку счастливее, но не научится быть ответственным. Что тоже плохо.

Отсюда вывод. Не нужно полностью отказываться от всего наследия и его фундаментальных принципов: оставляем воспитательную базу и немного адаптируем ее с учетом современных реалий. С чего стоит начать? С самого раннего возраста учить выстраивать личные границы.

Малыш должен понимать, что люди бывают неправы: сверстники и взрослые могут попытаться нанести психологический, физический и эмоциональный вред. Для защиты от такого воздействия нужно сформировать несколько зон безопасности.

1. Меньше критики, больше похвалы

Регулярно говорите детям теплые слова, не скупитесь на похвалу, искренне восхищайтесь ими. Пусть это будут комплименты о хорошей физической форме, лице и улыбке, грациозности и ловкости. Почему это важно? У ребенка формируется твердое внутреннее убеждение: «С моим телом все в порядке, с моей внешностью все в порядке».

В будущем он столкнется с агрессивными сверстниками с низкой самооценкой. «Друзья» попытаются «укусить» и унизить, чтобы поднять свой авторитет. Ребенок без личных границ примет оскорбления на свой счет и перестанет чувствовать себя уверенно, у него могут развиться комплексы. Даже если родители попытаются опровергнуть критику, ребенок им просто не поверит.

Совсем другая ситуация будет, если все детство младший член семьи слышал слова поддержки и одобрения. Он просто посмеется над глупыми обвинениями, так как продолжит чувствовать себя в безопасности.

2. Развиваем то, что лучше всего получается

Даже в одной семье, с одинаковым воспитанием будут расти совершенно разные ребята, со своими талантами. Например, в семье в тремя детьми один ребенок может быть супер коммуникабельным, второй — более замкнутым, но высокоорганизованным, а третий — спортивным и активным.

Родителям нужно научиться находить и развивать таланты, делая акцент на сильных сторонах. Зачем тратить колоссальное количество времени на развитие таланта к математике, если малыш потрясающе читает стихи? Поддерживайте это стремление, говорите, что у него невероятная память и чувство ритма, что он — молодец. Даже если в будущем ему скажут, что он глупый, раз не может быть гениальным математиком, ребенок пожмет плечами и будет знать, что точные науки — не его стезя. Зато он хорош в других предметах.

Когда у детей выстроена граница, он выдерживает любую резкую критику: не только от сверстника, но и от учителя. И самооценка не пострадает. Ведь малыш знает, что он лучший в своей сфере.

3. Учим держать дистанцию

Можно дружить с людьми, но при этом не позволять им нарушать личное пространство, создавая чувство дискомфорта. Это касается и мальчиков, и девочек. Даже когда они общаются со знакомыми, им стоит находиться минимум на расстоянии вытянутой руки. Если ребенок понял, что ему некомфортно, он имеет полное право отойти. А по взаимному согласию дистанцию можно сократить.

Объясните малышу, что от незнакомцев вообще лучше держаться подальше. Это требования безопасности: никто не схватит, не прикоснется в ненужном месте, не сделает больно. Не забываем, что мы сами не должны лезть обниматься к ребенку, если он этого не хочет, и не заставлять его делать то же самое в ответ.

4. Прививаем ценности

Если у ребенка будут с самого детства сформированы твердые убеждения, это сможет уберечь от многих проблем. Например, школьник может случайно оказаться в плохой компании, которая предложит ему «на слабо» употребить запрещенные вещества или нарушить закон.

Когда у ребенка нет четких личных границ, он может последовать за толпой, испугавшись, что потеряет авторитет, получит обидные ярлыки. Но если подросток уверен в своих ценностях, то найдет силы отказаться: «В моей семье так не принято, я этого делать не буду». Ведь родители на личном примере показали ему, что не обязательно пить и курить, чтобы быть модным и счастливым.

Взрослым также стоит обратить внимание на опасности, с которыми можно столкнуться при интернет-общении. Сейчас детям часто пытаются навязать коллективную ответственность. Якобы подросток виноват, что родился «не в той стране, не в том городе». Это полная чушь. Ребенок должен понимать, что его зона ответственности детей – учеба. Он может отвечать за ручку, учебник и тетрадку, но не за решения, которые принимают взрослые люди. Как только становится понятно, что собеседник культивирует чувство вины – с ним нужно попрощаться. Этот диалог – сплошной обман и манипуляция.

5. Не посягаем личные вещи

Дети должны знать, что у них есть собственные вещи: игрушки, школьные принадлежности, гаджеты, одежда, соцсети, документы, пароли… А если их кто-то пытается отобрать, то этот человек нарушает личные границы. Объясните, что передать предметы можно, но только по своей воле.

Владелец должен дать разрешение или сказать «нет», что тоже нормально. Никто не имеет права говорить, что после отказа ребенок стал плохим человеком. Даже если у него 25 игрушек или кофточек, он не обязан отдавать их насильно.

Такое же зеркальное правило действует и в отношении других людей. Это простые установки: «Я не сближаюсь без надобности, не беру чужое, не унижаю и не вгоняю другого человека в чувство вины, не критикую внешность и умственные способности».

Шпаргалка для родителей

Сформировать барьеры от навязчивых и токсичных людей помогут три полезных инструмента.

1. Слово «нет». Ребенок должен понимать, что те, кто игнорирует отказ, требует и убеждает, на 100% нарушают его личные границы. У детей также есть право пересмотреть свое решение. Например, можно сначала отказаться пойти в гости, но получив дополнительную информацию, убедившись в безопасности, все-таки принять предложение.

2. Умение взять паузу. Даже взрослый не всегда может сразу дать ответ, когда испытывает на себе давление окружающих. Объясните, что у ребенка есть право на дополнительное время. Можно сказать: «Сейчас не готов ответить, нужно спросить у родителей».

3. Право обратиться за помощью ко взрослому. Точно также взять паузу, описать ситуацию человеку, которому доверяешь, и уже потом принимать окончательное решение. Объясните, что если ребенок не хочет идти с компанией, то всегда может сказать, что получил запрет от родителей.

Еще несколько слов о безопасности

Если подвести итог, то получится следующее: чтобы научиться правильно выстраивать барьеры против токсичного окружения, ребенок должен понимать, где находятся эти самые личные границы. Тогда не нужно придумывать оправдания, достаточно уверенного отказа, чтобы собеседник прекратил настаивать.

Есть еще одно важное правило. Когда родители четко понимают, что действуют во благо, они имеют право нарушать личные границы ребенка. Если это поможет его психическому и физическому развитию. Но подчеркиваю: мы сейчас говорим только о мамах и папах, которые любят детей и желают для них самого лучшего. Здесь нужно провести четкую границу между заботой и гиперконтролем.