Почему с возрастом мы перестаем общаться с некогда близкими нам людьми

Не замечали странную закономерность: чем старше мы становимся, тем отчетливее редеет круг наших друзей? Товарищи родом из детства, с кем прожито и понято немало, отсеиваются по самым разным причинам: не стало общих тем для разговора, нет желания мириться после, казалось бы, банальной ссоры, а может, просто человек сильно изменился и вам стало некомфортно в его присутствии. Стоит ли реанимировать давшие трещину дружеские отношения? Или это нормально, когда ваши дороги расходятся навсегда?

Но ты уже взрослый

В иерархии взаимодействий с людьми дружба стоит на третьем месте после семьи и возлюбленных. Возможно, именно поэтому часто она не проходит испытания на прочность в новых обстоятельствах, когда внимание одного человека приходится делить на троих, четверых и далее по списку.

— С Ликой мы дружили с первого класса, — знакомит со своей историей в соцсетях Диана. — Мне казалось, что так будет продолжаться вплоть до нашей смерти в глубокой старости. Понимали друг друга с полуслова, делились самым сокровенным, вместе переживали радости и горести. Личная жизнь, как под копирку, не складывалась у обеих, зато сколько воспоминаний о свиданиях-расставаниях, слезах под бокальчик мартини у подружки в гостях, совместных пикников с очередными кавалерами, отмечаний дней рождения и всех значимых календарных праздников…

А после 30 лет обозначилось отдаление. Началось с пустяков: мне категорически не понравился новый парень Лики, а ей — мой уход с головой в карьеру. Подруга щебетала о скорой свадьбе и пополнении в семье, а у меня голова была забита проблемами на фирме, угрозой банкротства. Как-то постепенно мы перестали понимать друг друга, из разговоров ушли общие темы. Когда Лика сыграла свадьбу и родила дочку, вообще практически не общались: она завела себе приятельниц среди таких же мам в декрете, а меня повысили до заместителя гендиректора, я купила свою первую машину, обзавелась собственной квартирой, хотя и пришлось влезть в кредит. Короче, жизнь вышла на новый уровень, завязались знакомства в высоких кругах. И, видимо, что-то окончательно сломалось в наших отношениях с подругой. Мы стали чужими…

Десять лет спустя после нашего последнего на тот момент разговора Лика вдруг вышла на связь. У нее все хорошо — второй муж и вторая дочка. Рассказывала, как скучала по мне все это время. Вспоминала общих знакомых, шутила о пережитом в юности. Чувствовалось, что она очень хочет возобновить общение. На какой-то миг я тоже воодушевилась. Сдуру пооткровенничала с бывшей лучшей подругой: хочу сделать ЭКО, родить ребенка. А она в ответ: ой, в нашем-то возрасте? Не боишься, что сын или дочка будут стыдиться такой старой мамы? Меня этот бестактный выпад очень задел, и я замкнулась. Сказала себе: нет, бесполезно. Мои проблемы малоинтересны счастливой жене и матери, а мне чужды ее заботы и радости. Так сложилось, никто не виноват. Реанимировать дружбу не получилось. Но не могу сказать, что жалею об этом. Жизнь устаканилась: мой ближайший круг общения — это мои родители, племянники, сестра и брат. Есть две приятельницы — каждая для доверительных бесед в своей сфере. И мне этого достаточно. Конечно, хотелось бы иметь таких подруг, как в фильме «Москва слезам не верит», но в реальной жизни что у меня, что у многих моих сверстников с возрастом наступило пресыщение количеством людей из ближнего круга. Иногда, не скрою, накатывает ностальгия: хочется поболтать с Ликой, как в старые добрые времена, поделиться тем, что волнует. Но все стали взрослыми. Семья, работа, расстояние и хроническое отсутствие времени съедают дружбу…

Отгородиться невидимой стеной

С возрастом мы гораздо менее охотно впускаем в тайники своей души не только новых, но даже проверенных временем друзей. Меньше хочется откровенничать, делиться горестями и радостями. Мы начинаем больше ценить качество общения, чем количество, и это нормально. Одна из ключевых причин, почему так происходит, — накопленный жизненный опыт, говорит психолог Центра, дружественного подросткам «Ювентус» Анастасия Тройнич:

— Каждый из нас, так или иначе, сталкивался с ситуациями, когда наше доверие оказывалось под угрозой. Однажды поранившись — о предательство друга, о недопонимание или даже просто о неуместный комментарий в наш адрес, — мы можем начать замыкаться в себе, защищая свою уязвимость. Этот защитный механизм становится своего рода щитом, который помогает нам избежать повторного опыта боли. Когда мы переживаем такие моменты, в нашем сознании формируется убеждение, что «открываться другому опасно», «доверять никому нельзя», «лучше держать свои переживания при себе, чем разочаровываться в людях». Такая позиция приводит к тому, что мы отстраняемся от окружающих, создавая вокруг себя невидимую стену, которая хоть и защищает, но одновременно изолирует.

Кроме того, в юности мы, как правило, полны энергии и стремимся к новым знакомствам, однако с каждым годом приоритеты меняются. Увеличение ответственности (работа, семья, забота о себе и близких) требует от нас много времени и внимания. В результате начинаем выбирать, с кем нам действительно важно общаться, а с кем — нет. Но это не значит, что мы становимся менее социализированными, скорее приходит осознание, что наше время и эмоциональные ресурсы ограничены. Стало быть, нужно тратить их только на тех, кто способен поддержать и понять. Это становится своего рода фильтром, помогающим сосредоточиться на отношениях, которые приносят радость и поддержку, а не на связях, которые в силу многих причин стали поверхностными.

Также стоит отметить, что у каждого человека есть индивидуальная потребность в общении. Для некоторых людей это источник энергии и вдохновения, в то время как другие могут чувствовать себя более комфортно в уединении.

ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО

А для чего вообще человеку нужны лучшие друзья? Не преувеличена ли их роль в нашей жизни?

— Лучший друг — это человек, с которым мы чувствуем себя в безопасности, который разделяет наши ценности и взгляды, который может поддержать и принимает нас такими, какими мы являемся, — объясняет Анастасия Тройнич. — В моменты, когда жизнь бросает нам вызов, именно лучшие друзья становятся теми, кто может выслушать, понять и поддержать. Кто дарит нам чувство безопасности, когда мы знаем, кому можем открыться без страха осуждения. На самом деле это бесценный дар.

Друзья также играют важную роль в формировании нашей идентичности. Общаясь с ними, мы можем лучше понять себя, свои желания и потребности. Лучшие друзья становятся зеркалом, отражающим наши качества, ценности и убеждения. Они помогают нам осознать, кем мы являемся, и поддерживают нас в поисках нашего места под солнцем.

ДРАМЫ БОЛЬШЕ НЕТ

Чем с большим количеством людей мы близко общаемся, тем в большее количество личностных драм посвящены. Но если в 20 лет есть и время, и желание обсуждать, переживать и советовать, то ближе к 40 уже нет душевных ресурсов распутывать клубок очередных противоречий — кто и почему так поступил, что с этим делать. Постепенно чьи-то проблемы начинают нас раздражать, и мы отдаляемся, «чтобы не грузиться».

Есть еще один нюанс возрастной дружбы: становясь старше и мудрее, мы начинаем видеть отчетливую разницу между теми, кто общается с нами только в свое свободное время, и теми, кто специально освобождает время, чтобы с нами поговорить.

lvk@sb.by