Спроси психолога: что делать, если не принимаешь имя ребенка и переживаешь в отношениях на расстоянии
В этом выпуске рубрики «Спроси психолога» вы сможете узнать, как быть, если не можешь даже произносить имя новорожденной дочери, родители против возлюбленного и трудно не тревожиться за молодого человека в отношениях на расстоянии. На вопросы наших читателей отвечает психолог Ксения Матур.
Важно: советы в рубрике не являются консультацией. Если чувствуете серьезную проблему – обращайтесь к психологу.
«Хотел Марту, родилась Оля…»
Ижевчанин Даниил не может принять имя своей маленькой дочки:
«Жена назвала нашу новорожденную дочку Олей, но я никак не могу привыкнуть к имени. Называю ее малышка, дочурка, крошка и очень редко Олей или Лелей. Не знаю, что со мной, но язык не поворачивается. Я предлагал имя Марта. Жена такой вариант отвергла, я пошел ей навстречу и вот такой результат. Как быть?»
Психолог советует понять, влияют ли негативные ассоциации на такое отношение:
– Важно разобраться, что у вас связано с именем Оля: возможно, какие-то ассоциации или неприятный опыт, который ассоциируется с каким-то человеком. Если такие люди есть в вашем прошлом и воспоминаниях – сядьте и напишите все свои претензии и раздражение, обиды, злость на этого человека, пишите максимально подробно. Выскажите вслух или на бумаге все, что когда-то не сказали, поделитесь чувствами и претензиями, которые до сих пор сидят внутри (не надо находить этого человека, высказывать ему реально или писать настоящее письмо – достаточно, если вы это достанете из себя, освободитесь от внутреннего напряжения).
Что касается имени – подумайте о дочке, которая уже Оля, это уже ее имя, уважайте его. Пока вы не принимаете и даже отвергаете ее имя – вы словно не принимаете и отвергаете часть дочки. А она не ваша собственность, она уже личность и у нее есть имя. Она будет расти и ваша неприязнь будет передаваться ей, она может не любить свое имя и не принимать себя так же, как не принимаете вы. Поверьте, от этого нет пользы для личности. Если, когда она вырастет, ей не понравится имя, и она захочет его поменять, то она может это сделать сама, и это будет ее выбор.
А еще можно вспомнить традицию называть детей дома «своим» именем, а на людях – официальным. Так раньше делали, чтобы уберечь ребенка от сглаза, и сейчас многие записывают ребенка под одним именем, а крестят, например, под другим. И можно обсудить этот вариант с женой, что в документах вы ей уступили, а дома она может пойти вам навстречу.
Очень важно разобраться со своим отношением к имени дочки.
«Родители против жениха…»
Ижевчанка Рамина переживает из-за отношения близких к ее возлюбленному:
«Я встречаюсь с парнем, сама я татарка и мусульманка по вере, а он русский, православный христианин. И мои родители резко против него, а он мне уже предложение сделал. Конечно, он не настаивает на смене вероисповедания. Но родных это не волнует. А я не могу отбросить мнение моих близких людей. Помогите советом, пожалуйста».
Ксения рекомендует принимать решения самой, для собственного блага и счастья:
– Всегда очень грустно, когда близкие диктуют нам, как и с кем жить (безусловно, с благими намерениями и побуждениями). Думаю, здесь никто не имеет права вам давать совет и говорить, как действовать. Решать только вам – как, с кем, где жить и строить отношения. Вы не можете переубедить своих родных, можете только говорить о том, что вам дорог этот человек, и вы хотите связать с ним свою жизнь.
Бывают абсолютно разные примеры из реальности, не стоит опираться и на чужой опыт (у кого-то так, значит, мне тоже так надо). Ваш опыт уникальный и только вам строить свое настоящее и будущее, никто не знает, как вам лучше. Так что, говорите с близкими о своих чувствах, о том, что вам важно, что вы любите, о том, что вам необходима их поддержка, о том, что вам больно, когда они вас не поддерживают.
«Переживаю из-за расстояния…»
Ижевчанка Анастасия тревожится из-за долгой разлуки с молодым человеком:
«Встречаемся с парнем больше года, но нас разделяют 4 000 км, так как он учится в военном училище, а я – в другом городе. Мы видимся редко, и каждая разлука дается мне очень тяжело. После его отъезда я постоянно плачу, чувствую апатию, не могу найти себе занятие и буквально выпадаю из жизни. Понимаю, что нужно как-то справляться с этим состоянием и переключаться на свои дела, но это пока не получается. Хотелось бы узнать, как проживать моменты разлуки легче, чем себя занять?
При этом наши отношения остаются крепкими: мы любим, поддерживаем друг друга, уверены в верности и серьезности намерений. Но мне хочется научиться справляться с разлукой и сохранять спокойствие, чтобы не тревожить его своими переживаниями».
Эксперт отмечает, что необходимо делиться своей печалью и тревогами:
– К сожалению, не существует какого-то чудесного средства погасить или уменьшить свои чувства и переживания, кроме как проживать их, давать им место.
Можете вести некий дневник или просто на листах бумаги писать свои переживания: это может быть злость, грусть, тоска, горечь от расставания. Можно плакать и писать, делиться своими переживаниями с подругой или близкими .
Расставание, даже если временное, проживается как утрата и происходит горевание. И получается, что вы каждый раз проживаете ее, а это довольно непросто. Потому старайтесь разделить с кем-то свои чувства, либо проговаривайте вслух, плачьте, злитесь, пишите и проживайте.
Вы живая, и испытывать эти чувства – нормально и естественно, не ругайте себя за них, а наоборот, поддерживайте.
Волнующие вас вопросы или темы, которые были бы вам интересны, отправляйте с пометкой «Спроси психолога» на электронную почту hello@izhlife.ru или через сообщения нашей группы ВК.