- Источник:
-
MAXIM
Логика — явление в современном мире настолько редкое и даже исчезающее, что аж само ЮНЕСКО учредило в ее честь праздник, дабы привлечь внимание всего человечества к ее проблемам. Логично! И праздник этот сегодня: 14 января — День логики.
«Несмотря на неоспоримое значение логики для развития знаний, науки технологий, широкая общественность мало осведомлена о ее важности, — так прямо и сказано черным по белому в декларации организации. Провозглашение ЮНЕСКО Всемирного дня логики совместно призвано привлечь внимание междисциплинарного научного сообщества и широкой общественности к интеллектуальной истории, концептуальному значению и практическому применению логики».
«Кроме того, празднование Всемирного дня логики может также способствовать поощрению культуры мира, диалога и взаимопонимания на основе развития образования и науки», — совершенно логично утверждает ЮНЕСКО. MAXIM всегда стоял, стоит и будет стоять на страже укрепления и обороны рубежей логики. Эти анекдоты — наш вклад в дело сохранения и приумножения логики!
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украла какая-то гнида.
Старший сын:
— Если гнида, значит, маленький.
Средний сын:
— Если маленький, значит, из Малиновки.
Младший сын:
— Если из Малиновки, значит, Васька Косой.
Все двигают в Малиновку и там прессуют Ваську Косого. Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший сын:
— Коробка квадратная, значит, внутри что-то круглое.
Средний:
— Если круглое, то оранжевое.
Младший:
— Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья Ваське Косому:
— Косой, отдай корову.
Встречаются две подруги, одна другой:
— Ой, что ты сделала со своими волосами, прямо как парик!
— А это и есть парик.
— Правда?! Никогда бы не подумала!
— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара.
Официант уходит, но тут же возвращается и говорит:
— Извините, у нас закончился сахар. Как насчет кофе без молока?
Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Жена программиста просит его:
— Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если есть яйца, возьми дюжину.
Программист возвращается с двенадцатью буханками.
Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.
Под Новый год СМИ пестрят полезными советами на тему «Как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть».
По логике, на День святого Валентина пресса должна рассказать, как заняться любовью, чтобы не получить удовольствия.
Логика моей бабушки железная:
— Завтра должна прийти уборщица — сделать уборку, поэтому сегодня надо полностью вылизать квартиру, чтобы не было стыдно ее принять.
— Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Кафе. Посетитель заказывает булочку, но потом передумывает и просит вместо нее принести чашку кофе. Выпил кофе и двинул на выход, не заплатив. Официант бежит за ним и кричит:
— Вы не заплатили за кофе!
— Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
— Так ведь вы и за булочку не заплатили!
— Так я же ее не ел.
Если муж смеется над вашей логикой — напомните ему, как он пять раз за вечер бегал в магазин за водкой.
И к новостям логики: беру сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
Собрался как-то парень на дискотеку, решил погладить вещи, а утюг не работает. Пошел он к соседке — одолжить утюг, а по дороге размышляет:
— Вот приду к ней и попрошу утюг, а она же обязательно спросит, зачем, придется ответить, что на дискотеку иду, если так отвечу, то она напросится со мной, придется взять, если возьму, то обязательно потанцуем, если потанцуем, то поцелуемся, если поцелуемся, то переспим, если переспим, то она забеременеет, если забеременеет — придется жениться. Зачем мне такое счастье?!
Тут он как раз пришел к соседке, она открывает, и парень выпаливает ей в лицо:
— Да пошла ты со своим утюгом!
По логике, беспроводная мышь должна называться «хомяк».
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить за это деньги. Где логика?!
Парень девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
— Нет!
Женская логика «во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила» по-прежнему непоколебима.
— Никогда не понимал этой дурацкой логики «Камень, ножницы, бумага». Почему бумага выигрывает у камня?! Ведь камнем можно порвать бумагу!
— Потому что камень можно завернуть в бумагу.
— Тогда почему бы не завернуть туда же ножницы?
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает:
— Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит, едет к женщине. Цветы дорогие, значит, едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице, значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника: Вася и Петя. Петя сейчас в командировке… Вась, передай за проезд!»
Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.
Студенческая логика: две пары в день — это много, а ради одной и ехать не стоит.
Бытовая логика: воду из крана пить нельзя — грязная, фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Женская логика.
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошел ты нафиг со своими извинениями!
Я уже не спрашиваю, где справедливость, я интересуюсь, где логика
Объясняла полицейскому, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.
— Ты же оттуда, должен быть в курсе!
— Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес.
О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — хана тебе, мужик.